Самосовершенствование по-женски

Самосовершенствование по-женскиКак-то не хотела я говорить о том, куда завели меня тропы самосовершенствования по-женски, но так получилось, что в последнее время мне приходится слишком часто объяснять, что же произошло со мной такого, что я погрузилась так надолго в депрессию (слава Богу, теперь уже почти вышла! 🙂 ), решила расстаться с мужем… Поэтому я решила немного рассказать и оставить это всё в уходящем году. Я постараюсь без лишних эмоций и подробностей изложить лишь анализ своих ошибок, которые я совершила.

Как обычно, начну с предыстории — потому что иначе картина, которая получится в итоге, выйдет не совсем полной.

Мало кто понимает, что когда я увлеклась новыми знаниями (это были сначала Веды, потом женственность, потом биоэнергетика), то это было так логично для меня. Потому что для меня очень важно развиваться, не стоять на месте. К тому моменту, как я начала слушать лекции Торсунова и Нарушевича, я почти два года была безработной и «сидела дома». Застой в мозгах сказывался, несмотря на то, что было положено начало занятиям блогерством.

Но потом родился сын, первые полгода жизни которого напрочь вычеркнули столько же из моей личной жизни. Потому что меня — и это без преувеличения — просто не существовало. Это был один сплошной комок нервов, переживаний, сомнений, эмоций — чего угодно, только не меня. Я жила в ужасном стрессе, и всё это немного отпустило меня только, когда сыну исполнилось месяцев восемь. После того, как ему исполнилось полтора года мне стало вообще значительно легче, и я решила участвовать в марафоне женственности, который проводила Ольга Валяева. Тогда это был второй поток, отчеты о котором я публиковала в дневнике на Лиру.

И правда заключается в том, что уже тогда я чувствовала, что отношения с мужем стали как-то натягиваться. Я хотела изменить это. И потому стремилась изменить себя, потому что моя агрессивность, зажатость и дикая эмоциональность сказывались на ребенке, на которого я периодически срывалась, и на взаимоотношениях с мужем. Который иногда делал мне критические замечания, чем ещё больше усугублял моё чувство вины.

К слову сказать, чувство вины, непринятие себя и своих недостатков, и многие другие комплексы тоже поспособствовали всему тому, куда я пришла сейчас, но это не совсем «ошибки», скорее, это критический сбой в программе, с которым я тоже продолжаю работать и поныне…

И вот тут уже появилась первая моя ошибка. Потому что я не особенно учитывала опыт, который получила, спрашивая разрешения у мужа на те или иные аскезы. Я писала подробно об этом здесь, так что сейчас просто отмечу — надо было продолжать это практиковать. Но…

По итогам первого моего участия в марафоне было сделано два вывода:

  • стоит пойти на третий поток, потому что я хочу улучшить взаимоотношения с мужем (там была возможность выбрать нужное направление — работа над собой, над своим предназначением или над взаимоотношениями. И это, кстати, была моя вторая ошибка, вероятно, —  надо было просто продолжать работу над собой);
  • окружающие моих перемен не замечали, следовательно, работа была проделана как-то не очень хорошо.

Сейчас я понимаю, что дело было не только этих выводах. По результатам этих двух потоков марафонов женственности, когда у меня было много инсайтов и много перемен, которые даже отмечал муж, наши взаимоотношения временно улучшились. Однако, когда я пошла дальше, потому что мне в это время пришли знания по биоэнергетике, муж меня поддерживать уже перестал. Сейчас я обращаю внимание: я не обвиняю его в этом. Просто констатирую факты.

Когда в марафонах я училась открывать мужу сердце, мне это давалось итак непросто. Потому что я выросла самостоятельной, мама научила меня полагаться только на себя, я привыкла сама принимать все решения и нести за них ответственность. Я ведь говорила тогда о себе, что я «мужикобаб». Потому что даже друзья мужа всегда общались со мной, как с равным им «отличным пацаном». Потому что я вела себя во многом по-мужски. И вот я пыталась понять, что такое женственность и как она проявляется.

Естественно, что мужу тоже было непросто принять мои перемены. Ведь они выражались не столько во внешнем виде, сколько в смене увлечений и настроений, в изменении поведения и тем для разговоров, и даже в смене вкусовых предпочтений. Фактически я становилась другим человеком. Совсем не той Светой, с которой он познакомился шесть (или семь) лет назад.

Постепенно я перестала делать главное — говорить с мужем на темы, которые меня волновали. Говоря проще — я замолчала…

внутренний-кризис

И только лишь недавно я получила подтверждение тому, что это было моей третьей ошибкой… Здесь приведу две цитаты…

Женщине нельзя молчать никогда и не при каких условиях. Молчание означает, что её СЕРДЦЕ ЗАКРЫТО и мужчина должен знать это. А женщина должна знать, что даже если она не умеет говорить хорошо и примиряюще, это не значит, что ей надо замолчать. Этим самым она рушит все семейные отношения. Потому что ключ к отношениям — это ДОВЕРИЕ. 

Илона Говендяева, статья «Я никогда не кричу» в группе tobewoman.

Женщине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того, чтобы упрекать мужа, ругать его, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать – чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить мужчину, чтобы не сломать его…
Но совсем закрывать рот женщине не стоит. Я даже не буду сейчас о болезнях, которые развиваются из-за проглатывания обид и замалчивания злости. Я только о болезнях отношений. Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное. Мы убиваем свою любовь. Мы сами разрушаем в себе не только само чувство к нашему мужчине, но и возможность это чувство возродить.
Как иногда происходит: хочу быть хорошей и терпеливой, принимать все с благодарностью. И молчит. А внутри – буря. Буря, потому что хочется отдельного жилья. Или определенности с его работой. Или ребенка. Или цветов. Да мало ли чего хочет женщина! Хочет – и молчит. Отвергая свои желания, как постыдные, мешающие ей самой и мужу. Сколько Бог дал – столько мне и надо. И терпит.
Но она не понимает последствий. Однажды ее терпелка ломается. И она больше не может физически выносить этого мужчину рядом. Вообще не может. Она может при этом так же его любить и уважать. Но быть с ним вместе – никогда.

Ольга Валяева

Немного поясню: большинство тех, кто узнает о моём расставании с мужем, считают, что у меня было слишком много претензий к нему и я хотела его переделать. Но на самом деле я признавала и признаю за ним его право быть таким, каким он быть хочет. Или не хочет быть таким, но не хочет меняться. Имеет право. У меня никогда не было наивной мысли, что я имею право переделывать кого-либо, кроме самой себя.

Да, у меня было некоторое недовольство ситуациями — например, что муж стал всё больше задерживаться на работе и всё меньше проявлять внимания мне и сыну, или что в редкие минуты, когда у него было время пообщаться с сыном, он давал ему в руки свой телефон, где ребенок игрался… Но я старалась доносить ему свои мысли на этот счёт. Вероятно, не всегда в правильной форме. Что поделать — критичность во мне зашкаливает как по отношению к самой себе, так и к близким. Но я старалась, видит Бог…

Однако, произошло две вещи:

  • я молчала о том, что переживаю внутри, я молчала о своих желаниях (а со временем и вообще разучилась чего-либо желать, но это к делу сейчас не относится), и в результате отдалилась от мужа ещё больше, чем во время, когда у нас только появился сын;
  • я потеряла доверие к мужу.

Это две базовые причины, с которыми я пыталась как-то работать в течение последних ДВУХ лет. Именно два года я предпринимала какие-то шаги, чтобы внутри себя «подставить опоры рушащемуся зданию»… Однако, здание рухнуло.

В свете этого моего поворота судьбы, конечно, интересно сопоставить историю моего душевного исцеления, которую я написала почти три года назад, с тем, что я имею сейчас. Но пока связь для меня не очевидная… Видимо, время не пришло..

И потому сейчас, оказавшись «немного женственной, но много одинокой», я могу проанализировать свои ошибки. Могу написать о них, чтобы девочки, которые решили тоже устроить себе марафон женственности или начать саморазвиваться, подумали, прежде чем бросаться с омут с головой. Ответили себе на некоторые вопросы: ради чего ты хочешь совершенствоваться? И готова ли ты к тому, что ты можешь потерять в итоге всё…

При всём моём уважении к Ольге Валяевой и той работе, которую она делает, я отмечу один факт, который сразу девочкам в глаза не бросается. Но он ОСНОВОПОЛАГАЮЩИЙ, на мой взгляд: перемены в их семье, которая тоже много лет назад была на грани развода, начались с Алексея. Поначалу Ольга говорила, что они вначале своего пути по развитию слушали лекции вдвоём, но совсем недавно в её интервью прозвучала фраза: «Я захожу на кухню, а там муж что-то слушает… Это были лекции Олега Гадецкого…» Да, Ольга сразу подключилась к прослушиванию лекций. Но обращаю внимание — она поддержала супруга, который «повёл». А дальше уже началась тяжелейшая работа над собой, которую они оба вели каждый по отдельности и вместе. Потому что они были семьей и потому что у них уже был сын.

Именно потому, что «толчок к развитию» исходил от мужа, у них всё и получилось. Потому что так гармонично работает энергия. Об этом, кстати, у Ольги тоже очень любопытная статья — особенно интересно почитать, как она движется по чакрам у мужчин и женщин: где отдает мужчина, где отдает женщина.

Это не означает, что у всех остальных не получится. Есть масса примеров, как марафоны помогают девочкам решать свои проблемы, находить мужей, восстанавливать взаимоотношения с родителями и мужьями. Безусловно, это рабочий инструмент. Однако, в моём случае он не сработал… Или сработал, но не в ту сторону…

Тем не менее, я никого не виню ни в чём. И не жалею, что начала меняться. Как и не думаю, что «одумаюсь и верну мужа обратно». В конце концов, он тоже через меня получил свой урок. Как у меня всё сложится дальше, я не знаю. Но давно уже поняла, что бесполезно открещиваться — Вселенная подчас лучше нас знает, что и зачем нам даёт. Испытание, которое я прошла (или НЕ прошла — тут даже не знаю, как расценить), по крайней мере позволило мне выйти на новый уровень осознанности моей жизни, дало мне опыт. И я надеюсь, что я смогу сделать правильные выводы.

А всем желаю гармонии в душе и в семье. Мира вам, друзья!

Возможно, вас заинтересуют и эти мысли:

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
Понравилось? Поделитесь с друзьями. Спасибо!

Written by Shiawase

Комментариев: 14

Ирина

Светочка, можно ли сказать проще… ты его разлюбила? Ты сейчас НЕ любишь его?
Мне очень жаль, что всё получилось так, но если НОВАЯ ты счастлива так — значит всё только к лучшему!

Ответить
Shiawase

Ирочка, привет. 🙂
Однозначно так сказать «разлюбила» я не могу — потому что теперь у меня есть разное понимание этой самой любви… Он хороший человек, добрый и заботливый мужчина. Скорее он стал для меня другом…

Ответить
Ирэна

Спасибо за откровения, Светуля.
(Я вот что-то тоже заметила, что мне хочется высказываться в Дневе на Лиру, сразу легче на душе становится, все же я — это я…).
А по теме. Все верно ты пишешь. Если люди смотрят в разные стороны — зачем им быть вместе? Старосоветское «ради детей» уже не работает. Как подобный ребенок, выросший в такой философии, точно знаю, что детям только хуже…
Я рада, что прикоснулась к ведам, но… Только прикоснулась, взяла оттуда, что мне на душу легло — и пошла своим путем. Не все оттуда подошло моей личности, характеру, моему мировосприятию и нашей семье. А уж это «слушаться мужа» так вообще чуждо. Спросить совета, обговорить волнующие темы — да. Но слушаю я только саму себя и собственное сердце, только оно у меня знает, как мне лучше. Рада, что с мужем конкретных «терок» по этому поводу не возникает, хотя тоже не на все смотрим одинаково. Особенно волнующая тема — воспитание детей, хех. Вот уж где постоянная зона роста для человека! — родительство…

Ответить
Shiawase

Да, Ирочка, веды и для меня не пошли на 100-процентов. Но на то мы и разумные люди — мы изучаем, применяем то, что нам подходим, и идём далее… У меня так вообще какой-то симбиоз в итоге всех знаний — и веды тут тебе, и эзотерика, и православие, и прочие всякие своим опытным путем добытые наблюдения и знания… 😳
Ох, сама не знаю, дорогая, стоило ли так откровенничать… Но, видимо, это часть меня всё равно… 😳
Знаешь, что касается сына, ему тоже не просто… И сейчас ещё он до конца не принимает, что мама и папа решили жить раздельно… 😢😞

Ответить
Ирэна

На Лиру я откровенничаю более-менее спокойно (кстати, зайди, я там много чего понаписала 🙂 ), а вот в «великий и могучий» Интернет не могла бы как ты…

Ответить
Shiawase

Ох, Ирочка, меня прямо раздражает невозможность получать даже ответы на собственные комменты на лиру… Вообще испортился сайт…
А мне как-то ничего — не так много народу меня читает здесь. 😉 Гораздо меньше, чем на лиру. 😛

Ответить
Ольга

Один пост печальнее другого, Света. Почти плачу.
Но я знаю что ты сильная и со всем справишься!
О чем я хотела написать? В том, что вы расстались виноваты двое и не только ты. Муж показал себя не с лучшей стороны, не поинтересовавшись что с тобой происходит. Хорошо что выводы и анализы проведены!
С наступающим! И хороших людей только впереди!

Ответить
Shiawase

Олечка, ты не плачь… Это просто жизнь…
Сейчас я уже не такая сильная. Хотя мудрее стала, наверное, так хочется считать по крайней мере.

Ответить
Светлана Локтыш

Светлана, спасибо за искренность и откровенность. Стоило — не стоило выносить? Это можешь решить только ты — как чувствуется. И если вынесла мысли свои на «поверхность», значит, тебе это было для чего-то необходимо.
Насчет отношений — думаю, тоже разберешься, выводы сделаешь, лучшие для себя. Главное, чтобы сын был не «мой», а — «наш», чтобы знал, что его любят и мама, и папа. При любом раскладе.
Насчет молчания — очень правильно. Будучи еще совсем молодой, я часто точно говорила, какие семьи развалятся. В таких семьях много молчали, особенно после ссор. 100% развалились в результате, ни одной не знаю, чтобы сохранились. Быстрее сохранится та семья, где бурно ссорятся — там и мирятся также быстро и легко, некоторых и «греют» такие эмоции. Хотя назвать такое поведение нормой я лично не могу.
Для меня норма — это партнерство. Оно строится на обоюдном уважении друг друга и соблюдении личной территории. Если к этому есть еще и чувства нежности, радости общения, бережности — то это уже близко к идеальным отношениям. Это и есть любовь. А вовсе не то, что одномоментно «тюкает» нам в голову, в сердце и куда там еще, и вовсе не бабочки в животе. «Бабочки» и «тюкалки» могут прийти со временем, узнаванием и осознанием — вот тогда они настоящие. Именно таких отношений я тебе желаю и верю, что ты сможешь их выстроить.

Ответить
Shiawase

Наверное, как раз, чтобы осознать, Светочка, потому и вынесла…
Безусловно, сын не «мой», и безусловно, «любят его и мама, и папа», и безусловно «папа хороший, самый лучший». Я же понимаю, что от меня зависит, как ребенок будет общаться с отцом. Как и понимаю, что мальчику просто необходимо «мужское» получать… Дедушка и айкидо, конечно, бывают в жизни Юры чаще, чем папа, но на это я никак не могу повлиять…
А вот по поводу отношений… Светуль, я пришла к выводу, что хватит мне мужчин мучить. Не умею я с ними обращаться нормально, так к чему это всё… Я ведь понимаю, что «если три раза кирпич упал на голову, то проблема не в кирпиче, а в голове»…

Ответить
Светлана Локтыш

От тебя зависит не только то, «как ребенок будет общаться с отцом», а будущее вашего сына. Общение с отцом или дает уверенность в своих силах, или лишает его, или помогает выстраивать отношения с противоположным полом, или видеть только одну женщину в мире — мать, что не приносит счастья. И много его еще… Так что здорово, что ваш папа — лучший.
А насчет мужчин ты подумай лучше… Просто тебе сейчас нужен отдых.
Мы не мучаем друг друга — мы учим, и учимся тоже. Если не пробовать снова и снова, не подниматься, когда падаешь, тогда никогда ничему не научишься.

Ответить
Shiawase

Ох, Света… Как меня вот это «будущее сына» давит, если честно…
Не могу я думать о мужчинах, и о том, чтобы кому-то ещё кровь сворачивать — хватит двоих пострадавших. Не отдых мне нужен, а монастырь…

Ответить
Людмила

Спасибо за откровенность! Тема самосовершенствования и ее различные результаты меня тоже волнует. А результаты бывают разные и болезненные тоже. Поучительный опыт и интересные мысли высказываете. Это очень ценно.

Ответить
Shiawase

Благодарю, Людмила! Действительно, результаты у всех разные, я просто рассказала о своем опыте… а выводы каждый для себя сам делает. 😉

Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.