История моего душевного исцеления

исцеление душиСегодня я готова рассказать историю своего исцеления… И объяснить, наконец, всем переживавшим, что такое случилось со мной и моими отчетами в середине марафона… Мы с мужем пришли к выводу, что не случайно всё случилось именно в эти дни — нарыв зрел уже очень давно, и вот всё сложилось так, что его прорвало… Сначала мне казалось, когда случился разрыв этого нарыва, что всё кончилось, и что впереди будет только чернота… Но потом свет все-таки забрезжил, и в конце моего личного тоннеля появился огонек надежды… Главное — теперь не торопиться, а продолжать, тщательно выбирая дорогу, идти к свету… И не бояться ослепнуть от того, что разница ощущений окажется значительной…

Коротко опишу суть того, что повергло меня в кризис…

У меня возникли серьезные опасения и я даже смогла найти тому основания, что мой муж не верен мне. А потом в голове случился взрыв, и меня стали разрывать противоречия: то ли муж мой и правда мне не верен, то ли я совсем уже сошла с ума и мой разум и чувства перестали жить в ладу… Это если коротко. Главное: я стала очень подозрительной, раздражительной, цепляющейся к мужу по поводу и без повода… А потом и вовсе закатила ему такую истерику, что впервые за 7 лет нашей совместной жизни муж признался мне, что не хотел идти домой с работы…

Всё началось именно с этой истерики.
Именно она указала мне на то, что что-то идёт не так…

Итак, первое, что я начала делать, чтобы разобраться в том, что вообще такое происходит, как мне найти правду и не сойти с ума: я стала слушать интуицию. А она буквально орала мне в эти дни.
Второе: я стала выполнять то, что говорила мне моя интуиция

слушать интуициюА она говорила буквально следующее: самая первая мысль была — голод (организм реально отвернуло от еды на три дня — впервые за все свои годы я не ела три дня нормальной пищи… И вместе с тем, в самый первый день, когда я сама не могла впихнуть в себя ни кусочка, у меня была настойчивая мысль: нужно жарить блины… Мне было очень трудно это сделать: потому что была обида на мужа, злость на себя (что не сдержалась, наорала, испортила отношения), но я взяла себя в руки и жарила их с любовью. И просила помощи у Бога…

На следующий день интуиция потащила меня на кладбища… Родители мои похоронены в разных концах города, а потому мне пришлось проделать большой пеший путь, чтобы добраться до отца, а потом и до мамы… Я отнесла им блины. И как я там рыдала в голос над их могилами, это знают только они, кто там лежат… Сейчас, я понимаю, что было первой ступенью очищения… Но там я «услышала» главный ответ: всё будет хорошо…

Но об этом же твердили мне и все мои подруги: кто-то был в курсе событий, кто-то нет. Но, увы, их слова не проникали глубоко в мозг…

Катюша (Екатерина_Козловских), ты сама не зная, дала мне «сигнал»: как-то в отчете своем ты написала — благодарность Богу за уроки, которые ты пока сама еще не понимаешь… И я стала тоже благодарить Вселенную и Бога за уроки. И пусть я их тоже не понимала, но я знала: ответ рано или поздно придёт…

Алёна (Чертякочка), тебе преогромнущее спасибо! Ты вообще была не в теме всего, что происходило со мной, но находила такие добрые и простые слова, что я чувствовала — я не одна. У меня всё наладится…

Ирэна (Ирэна_Великолепная), моя дорогая подруга, ты тоже очень способствовала тому, что моё прозрение случилось быстрее. Потому что ты была уверена в моем муже настолько, что подчас верила в него больше, чем я сама… 🙂 И много чего ты хорошего сказала. Благодарю!

Но, возвращаюсь к повествованию о том, что было дальше…

Далее. Мне пришла в голову мысль — посетить храм. Впервые в сознательной жизни (меня крестили лет в 10, я ничего не помню и не знаю, что там было) я сама пришла в храм. Я буквально заливалась слезами и там. Я старалась тихонько это делать, потому что там все звуки увеличиваются многократно… Но с час, наверное, я там просидела и проходила между образов… Я поставила свечи — отцу и маме за упокой. И произвольным святым — сама не знаю, по какому принципу,  выбрала два женских лика и Серафима Соровского… Сложно было запомнить, потому что я была вся в слезах все время нахождения в храме.

Я купила успокоительное (спасибо Юле за напоминание про этот важный момент!), потому что понимала, что сейчас мои нервы — не просто оголенные провода, это просто какой-то бушующий океан, водоворот, который если не остановить, поглотит всё и всех…

Потом я получила ссылку на видео от Ольги Валяевой — как раз для тех, кто находится в депрессии (ничто не случайно в нашей жизни — именно в этой истории я это отмечаю особенно ярко). И сразу же пошла смотреть… Ольга говорила о том, что нужно мыть полы, посуду, разбирать завалы — что-то делать… Я это делала и так, в общем-то… Но тут та же интуиция взяла и целенаправленно меня отправила вымыть полы.

Потом она мне сказала: говори! И я проговорила с подругами по телефону два часа… Девочки, Ирочка, Юлечка, я вам бесконечно признательна!

А потом я пошла читать. Я несколько дней вообще практически не могла читать посты своих друзей. И, кстати, в эти дни лирушка как вымерла… Обычно в день мне падает на е-майл по сотне постов и комментов от друзей, а тут — тишина… Двадцать писем в ящике… и пустота… И вот я забрела в отчеты марафонок… И случилось то самое чудо: я получила информацию…

Здесь спасибо я должна сказать Надежде (Dushanadusha) именно от неё я пришла к Вере (VeraLove), у которой и узнала про «радикальное прощение» (кстати, тоже дам ссылку, потому что именно от Веры я и пошла читать — книга бесплатна к скачиванию: http://colin-tipping.ru/ или http://www.koob.ru/tipping/)… Я не знаю, как оно работает… Но меня проняло… Проняло так, что я осознала ВСЁ!

Читая эти мысли неподготовленным разумом, можно подумать, что всё: «шиза косит наши ряды»… Но ведь истина как раз в том, чтобы переломить своё привычное сознание. А у нас у большинства, согласитесь, сознание «жертвы» (ай-яй, меня обидел этот редиска, нехороший человек)…
Но я была уже готова к тому, чтобы признать, что для начала надо оказаться от позиции жертвы…

Мы всегда создаем реальность вокруг себя в соответствии с собственными убеждениями. Если ты хочешь выяснить, каковы твои убеждения, присмотрись, что происходит вокруг. Жизнь всегда отражает нашу точку зрения.

Чье-то поведение кажется нам жестоким и отвратительным, но на самом деле это именно то, что нам нужно, и мы сами спровоцировали такое поведение. Нам представляется, будто та или иная ситуация — это худшее, что с нами когда-либо происходило, а на самом деле она дает нам ключ к исцелению какой-то глубоко затаенной травмы, которая мешает нашему счастью и росту. Поэтому неприятные люди, доставляющие нам наибольшее число проблем, могут оказаться нашими наилучшими учителями. 

Самое забавное, что те люди, которые расстраивают нас сильнее всего, на уровне души любят и поддерживают нас больше всех остальных. Почти всегда эти люди пытаются преподать нам уроки, призванные помочь нам лучше понять себя и исцелить свои травмы (и нередко они делают это за счет собственных нервов и комфорта). Помните, что эти взаимоотношения складываются не между индивидуумами. На самом деле в подобных случаях более чем вероятно, что индивидуумы находятся в состоянии сильнейшего конфликта. Однако сценарий ситуации разработан не самими участниками, но их душами — в надежде, что каждый в конце концов осознает свою проблему и исцелится.

Так получилось и со мной… Я ведь не зря писала такой пост про маму — долгий, трудный, тяжелый… Он тоже помог мне: я чувствовала, что там надо копать, но что именно я откопаю — я даже не могла подозревать!

Пока человек скрывает свои раны от других и молчит о них, он отделен от исцеления и отрицает его — не только для себя, но и для окружающих. Держаться с достоинством в любых обстоятельствах — значит чудовищным образом подавлять любовь. Это ведет к атрофии сердца и увечьям души

О, как же я благодарна тебе, Юлечка (Aananda), за твоё откровение про «открывшееся сердце». Вот правда. Не напиши ты, как ты справилась со своими трудностями и как открылось твое сердце, я бы даже и не задумалась, а насколько мое собственное сердце открыто принимает происходящее… Реально, моя душа была атрофирована…

Когда всё случилось с мамой, я просто не успела пережить и прожить своё горе. Я тут встала на защиту мамы, стала ее опорой, а свои собственные эмоции и обиды затолкнула подальше. Да так далеко, что теперь пришлось почти с мясом рвать… чтобы понять причины…

Получается, что весь комплекс знаний, которые пришли ко мне в эти дни (и я даже скажу больше — почти два года шла подготовка меня к получению моего урока!!! — ведь я и так, и эдак подходила к этой теме, но никогда не могла проникнуть в суть уроков, которые мне посылала жизнь), помогли мне по-другому взглянуть на ситуацию… Тут сплелось как-то все: и Веды, и православные святые, и что-то еще… какие-то высшие силы…

Но я наконец-то не просто увидела, а смогла осознать: эта ситуация (ужасная ревность к мужу) не спроста дана мне! Я должна извлечь урок. Сложно было понять какой. И я до сих пор лишь «урывки» понимания охватывала…

Но вот, когда я прочитала в отчете на сайте марафона у VeraLove (огромная моя ей благодарность!) про эту книгу о «радикальном прощении», про то, что история Джилл помогла ей справиться со своей проблемой, я просто ринулась качать эту книгу и читать эту главу…

И вот у меня всё встало на свои места… Я поняла суть своей проблемы…

Вот то, что сидело во мне много лет (посчитала сейчас — 17 лет сидело!!! — именно в 17 лет и случилась трагедия в родительской семье): эта ситуация показывает мне, что мой муж помогает мне избавиться от детской боли: предательства мужчины — отца в данном случае. Я была любима и отцом, и мамой, но когда он ушел — восприняла это, как личное предательство — «я ужасная настолько, что даже отец от меня ушел» Сейчас пишу эту фразу и понимаю весь ужас: «отец от меня ушел»… И вот в мою жизнь не приходили мужчины долгое время… Я сама не понимаю, каким образом смог первый муж пробиться в мою стену «безмущиния»… и пусть он оказался не тем, кто мне был нужен… Но он был именно тем, кто был нужен именно тогда — он подготовил почву для дальнейшего осознания… уже тогда, разводясь с ним, я понимала, что он проделал большую работу (просто не осознавала до конца), и была искренне ему благодарна — потому что мой дальнейший рост пошел именно после развода с ним… И вот сейчас мой нынешний муж… не случайно ведь мы с ним похожи до мелочей…

Представление о том, что наши решения имеют какое-то значение в общей схеме вещей — всего лишь попытки эго сделать каждого из нас отдельным и особым. Вселенная уладит все, какие бы решения мы ни принимали. Но то, как мы принимаем эти решения, — исходя из любви или из страха, из жадности или из великодушия, из ложной гордости или из смирения, из непорядочности или из искренности, — имеет значение для нас лично, поскольку каждое решение человека оказывает влияние на его вибрации.

И вот возникла точь-в-точь ситуация как была уже когда-то давно… И я должна сейчас была сделать выбор: принять урок и прожить его, пережить и сделать правильный выбор или остаться на том же уровне на котором я была…

Я бы не смогла понять свой урок, если бы моя душевная Боль не достигла своего апогея настолько, что даже дышать можно было только вполовину… А когда случилась моя «истерика», которая послужила «кульминацией», у меня открылись будто глаза — я увидела в своем муже своего отца, в себе — свою маму, а в той девушке — копию образа отцовской любовницы. И мне стало страшно, что всё — ситуация повторяется с точностью до мелочей… Потом меня как током шарахнуло: так ведь у неё даже имя совпадает! Я не знала, куда деваться от ужаса, страха, обиды… Господи, каких только эмоций я тогда не пережила!!! Так плохо, мне кажется, мне никогда ещё не было… И вот, на эту «подготовленную» почву и упали мысли о том, что это мой урок… И я поняла и приняла его…

боль и радость рядом

И мне стало в один момент всё равно: изменил мне мой муж действительно или это была моя паранойя, лишь подкрепляемая неосознанно мужем… Весь мой смысл в подозрениях и ощущениях исчез.

Потому что я приняла:

эту ситуацию я вызвала сама, чтобы достучаться до самой себя, что я не забитое чучело, которое не достойно любви, а я живой человек, который способен любить и испытывать страдания и боль…

и опять полились слезы… На сей раз уже слезы радости облегчения — я наконец-то смогла вздохнуть полной грудью, у меня отпустило в сердце… И я поняла: что всё… Проблема моя решилась… Я отработала урок, я очистилась… Сердце открылось для таких простых вроде бы вещей: я хорошая, меня можно любить, никто ни в чем был не виноват…

И только теперь я смогла от всего сердца пожелать счастья той девочке — Ане, которая стала невольно причиной того, что случилось в нашей семье. Все эти дни своего личного ужаса я желала ей счастья, но тогда у меня не получалось делать это качественно…

Кроме того, ещё мне бы хотелось поблагодарить Ирину (Ириса_ТВ). Твоя открытка, дошедшая до меня как раз в момент уже осознания проблемы, указала мне на главное: нужно поделиться своим опытом максимально открыто. Как это сделала и уже упоминавшаяся выше Вера, от которой я нашла теорию, давшую мне «прощение самой себя». Потому что действительно, не каждый может так взять и написать честно и «нараспашку»… А вот помочь кому-то мои размышления могут. Как помогли мне размышления Веры…

На самом деле, столько людей оказалось волей-неволей вовлечены в этот глобальный урок для меня, что я просто поражаюсь, как же всё так сложилось! Ведь просто события происходили в последние дни буквально с молниеносной скоростью… Мозгов не хватало осознать их все… Да и сейчас ещё, думаю, даже написав всё это, сложно прочитать и осознать всё, что произошло…

Но теперь мне ещё предстояло «залатать раны» мужу… Ведь он перенес все ужасы блокады и репрессий всего за несколько дней…

И вот тут мне пришла в голову мысль другая: мы ведь связаны с мужем…

То есть он помогает мне прожить мой урок, но, в свою очередь, и он получает какие-то уроки от меня… Мне сложно говорить за него, какой урок он получил… Сейчас я ему только всё рассказала, что было, и как это понимать… И ему тоже потребуется время на осознание, принятие всей кучи информации, что я на него вывалила…

Но сегодня, когда он мне сказал, что для него нет дороже меня и сына, что мы самое дорогое, что у него есть, я разревелась… Сергей от удивления аж рот раскрыл: мол, я ей комплименты, а она в слезы… Я, немного придя в себя, засмеялась и сказала: «Потому что вовремя сказал, и потому что сейчас я тебя УСЛЫШАЛА»… Глубже проникли слова, понимаете?.. Это так сложно объяснить человеческими словами… Но все комплименты, что говорил мне будь то муж, или девчата, обсуждающие мои наряды, — они не были поняты мною глубоко… Я всегда их воспринимала так: «ну, да-да… говорите, но я-то знаю, какая я ужасная и страшная…» И только теперь я чувствую, как себя обделяла все эти годы…

Это совсем другие ощущения. Это как дышать только половиной легкого, или ходить только на одной ноге… А потом вдруг научиться делать полный вдох или нога отросла… Эмоции зашкаливают. Сейчас у меня эмоции такие острые, что я вообще удивляюсь, что я всегда казалась такой спокойной, рассудительной… А, оказывается, я совсем себя не знала…

Давайте знакомиться заново что ли? 🙂

я
Я Света. 🙂 Люблю вас и желаю всем счастья!

Возможно, вас заинтересуют и эти мысли:

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
Понравилось? Поделитесь с друзьями. Спасибо!

Written by Shiawase

Комментариев: 20

_Katerina K_

Умница-красавица, давай знакомиться! Спасибо, что поделилась! Рада, что все разрешилось! Уроки иногда, действительно, бывают странные и непростые, но они правда делают сильнее и чище! Все потихонечку встанет на верную колею! Книга эта у меня с лета лежит, выпросила у подруги, когда начинала делать 40-дневную практику прописывания родителей. Только я так ее и не прочла, во всяком случае пока. А в детстве кроется столько первопричин. Я уже столько пластов сковыряла, а конца и края в них не видно. Иногда участвую в расстановках для других людей, и проживая их боль и эмоции, иногда что-то меняется и у меня самой, но это отнимает очень много энергии. Может быть, однажды созрею и для себя их сделать. Спасибо за напоминание о книге, может, тоже не случайно))) Это уже второе в этом году)) Счастья тебе! Обнимаю! И в добрый путь — на светлой стороне!

Ответить
_Katerina K_

И еще ты большая молодец, что услышала себя и доверилась себе! Бог о тебе позаботится. Только ты не отворачивайся от него и от себя!

Ответить
Shiawase

Я никогда от Бога не отворачивалась. 🙂 Просто у меня были с ним другие отношения… 🙂

Ответить
Shiawase

У меня с недавних пор, Катюша, появилось правило: если мне дважды приходит информация о чем-то, я стараюсь попробовать это сделать. Например, мне дважды девочки говорили о марафоне и я решилась участвовать во Втором потоке. А второй поток вывел меня на Третий… И вот, тут случилось такое вот открытие… 🙂
Книга читается довольно легко, мне кажется. И все там понятно… Так что — советую. 😉

Ответить
Aananda

я очень рада за тебя, но думаю, что это только начало твоего пути к себе)))

Ответить
Shiawase

Спасибо, Юлечка! Хочется немного передохнуть после такого стресса, если честно… Сейчас постепенно возрождаюсь, но так всё идет трудно…

Ответить
Ирэна

Светка, какая ты стала мудрая!!
Все верно пишешь. Я тоже (пытаюсь) свои уроки понимать. И принимать. Но это нелегко.
Хорошо, что муж у тебя понимающий!
А еще хотела бы обратить твое внимание на физиологический аспект. Говорят (сама плохо проверяла), что на особом питании, мозг тоже «неким образом» очищается от токсинов, прозревает, так сказать, просветляется. Я, конечно, о сыроедении говорю 🙂 🙂 🙂
А по-хорошему, попробовать бы практику голоданий.. Это я сама хочу потому что люди хвалят, насколько в физическом и ментальном плане очищение мощное…
Но ты сейчас меньше «живого» ешь, так что вон и тебя задело как. Я думаю, это тоже сыграло хоть небольшое значение.
Мира вам, дорогие мои! Вы такие чудесные все трое! Пусть у вас все будет хорошо!
И спасибо, что такая откровенная с нами — буду брать с тебя пример…

Ответить
Shiawase

Тут, Ирочка, всё в комплексе, я думаю, поспособствовало… Потому что иначе просто опять «не пробило» бы…
Сейчас хочется покоя. А его всё равно нет. Но уже по другим причинам, совсем не связанным с семьей. Тревожно…
Спасибо, моя дорогая. Надеюсь, это испытание мы оба пережили достойно, чтобы больше такого не повторялось….

Ответить
Веснушкина

Уф, слава Богу!!! Признаюсь честно, мне некогда было проникнуться поводом твоего переживания. Поскольку я сейчас редкий гость в интернете, да и собственные проблемы не дают разогнуться и дышать полной грудью. Но я рада, я бесконечно рада за тебя!!!
Пост про маму я не смогла прочитать, доступ ограничен, но догадываюсь, что там вся твоя боль, твои переживания.
А сейчас, добро пожаловать в новую главу твоей жизни!!!

Ответить
Shiawase

Пост про маму я открывала — я проверю, Наташ, спасибо что написала про это.
Остальное — если есть желание выйти из депрессии, выход найдется всегда. Я это знаю. Потому, пережив что-то трудное, потом ищу выход. Трудно, больно. Но выход всегда есть.
Мне сложно тебе советовать. У тебя другая история совсем. Но просто поверь — если ты захочешь, всё у тебя наладится. Искренне желаю тебе счастья!!!

Ответить
Веснушкина

Конечно наладится! Я в этом даже не сомневаюсь))) Спасибо!

Ответить
Чертякочка

я ТАК РАДА ЗА ТЕБЯ! Действительно все наши поступки чаще всего тянутся из детства… у меня был случай, который до сих пор меня пугает…. когда родители развелись я летом поехала в гости к бабушке и дедушке в Крым тем же летом там отдыхал отец, в Крым я поехала с его сестрой Вообщем, когда мы на поезде подъехали на станцию, он нас встретил и сказал сестре, что я его дочь и поеду с ним. Моя тетя стала спорить, что моя мама отпустила меня с ней и ребенка (то есть меня) она не отдаст… он на моих глазах избил сестру и ее мужа, запихал меня в машину и повез из Симферополя в Евпаторию на половине пути он остановил возле татарского кладбища высадил меня и уехал….тот ужас , что я пережила за 5-7 минут я не могу описать, он вернулся …потом он привез меня к бабушке и дедушке вообщем все было нормально….. но та жуткая история она до сих пор заставляет меня взрослую тетю рыдать навзрыд огромных магазинах, если я потеряю мужа из вида, а телефон например в сумке ,которая у него в корзине и я ничего не могу с этим сделать… сколько раз муж мне говорил, ну выйди к кассе или к машине, никакие доводы не действуют…… я просто панически боюсь
Хорошо все таки, что ты смогла победить свои страхи

Ответить
Shiawase

О, детские страхи — это кошмар кошмарный… Я тебя понимаю прекрасно… Это состояние ты так описала натурально… у меня прямо ноги отнялись, как представила… Ох…
Надо тебе тоже поработать с прощением отца… Это ж трудно так жить…
Спасибо за понимание и поддержку! 🙂

Ответить
Anklet

Так хочется найти много хороших и красивых слов, но не сильна я в этом…
Поэтому просто скажу, что очень переживала за тебя, и рада, что ты смогла разобраться в себе и выйти из кризиса.

Ответить
Shiawase

Спасибо. Простые, но душевные слова, тоже очень приятно слышать. 🙂
Не думала, что так много людей переживали за меня. Благодарю!

Ответить
Маруся_43

Светланочка, солнышко златовласое, какое у тебя красивое, открытое, счастливое лицо на этом фото! такая безмятежная улыбка, просто любуюсь :))
потрясающе, что ты наконец прочувствовала вот это — «я хорошая, меня можно любить», — это прям читается в твоем новом лице :))

Ответить
Shiawase

Спасибо, Марусечка!
Ты знаешь, это далось мне нелегко… ОЧЕНЬ нелегко. Здесь даже половины всего описать словами я не смогла, как меня ломало и корежило в те страшные дни…
Но самое интересное — иногда ещё случается «откат»… Но уже гораздо быстрее всё проходит и легче. И я быстрее возвращаюсь к тому, что уже проделала…

Ответить
Светлана Локтыш

О маме прочесть я не смогла — страничка выбивает ошибку 404. Но здесь задержалась. Очень откровенно описаны чувства и переживания.
Надеюсь, что все пережито. Ревность — тяжелое чувство. И в первую очередь, свидетельствует о низкой самооценке, о чем, собственно, ты тут и сама пишешь, Светланка.
Да, Жизнь ли, Бог ли — но нас учат. И все, что мы создавали вчера, получаем сегодня. А завтра получим то, что творим сегодня.
Накануне Рождества желаю тебе, Светик, сотворить прекрасную реальность. Радости и добра! Ты этого заслуживаешь. Это я понимаю тем четче, чем больше с тобой знакомлюсь.

Ответить
Shiawase

Светочка, спасибо, что сказала про «битую» ссылку — исправила сейчас. 🙂
С самооценкой у меня всегда проблемы — были, есть и, так полагаю, ещё будут. Ибо ничто не помогает…
Благодарю тебя, дорогая, за добрые пожелания! И тебе всего самого доброго! Счастья и гармонии в сердце. 🙂

Ответить
Shiawase

И сейчас я так отчетливо понимаю — вся ситуация, что здесь описана, была только первой ступенькой в моём дальнейшем развитии… :))

Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.