Сложный внутренний кризис тянется у меня практически весь год. За это время некоторые мои виртуальные друзья увидели меня в нелицеприятном свете. И каждый отнёсся к этому факту по-своему. Я не осуждаю их. Каждый вправе решать самостоятельно — продолжать общение или уходить. Для себя давно уже сделала вывод: нет плохих людей. Все даются нам для чего-то: для работы над своими «ошибками», для дальнейшего развития, для поддержки, для заботы… 

Иногда Жизнь нам посылает какого-то человека, но мы не в силах понять нашего урока. Потому что нам больно и потому что мы привыкли, что мы лучше других. Или не лучше. Но «уж этого недостатка у меня точно нет!» А если копнуть глубже? Нет, ещё глубже! И совсем-совсем глубоко заглянуть… Ага, страшно? А если через страх заглянуть? То-то и оно. Есть. Просто этот недостаток выглядит у тебя как-то по-другому, возможно. И возможно, он кроется слишком глубоко от тебя самой. Но до тех пор, пока ты будешь реагировать на какие-то проявления окружающих негативно, до тех пор тебе должно быть понятно — в тебе самой это «работает». Проверяла, действительно, действует безотказно. Как только начинаешь соглашаться, что в тебе самой есть то самое, что «царапает» в других, так сразу перестаёшь видеть в людях врагов и обидчиков.

Однако, часто бывают случаи, когда ты не можешь изменить ход своего привычного поведения, сложившегося внутри тебя стереотипа поведения. Иногда даже пытаешься привычно обидеться. Потом понимаешь, что обида — это не та реакция, которую следует проявить. И думаешь уже о другом — об Уроке…

Вообще тема обиды очень обширная. И мною до конца не проработана, конечно. Потому что каждый раз мне приходится напоминать себе — твоё право обижаться или нет. Это твой личный выбор. Как только я про это вспоминаю, обижаться становится почти не на что.

Когда я писала о плохом, находились друзья, которые убеждали, что не всё так уж плохо. Отчасти я их понимаю. Сама такая же ведь… Мы не умеем быть рядом с тем, кому больно и плохо. Мы хотим его скорее утешить, не позволяя ему «отработать» эту боль. Мы требуем от него действий (хватит сидеть!), взгляда по сторонам (посмотри на N, ему гораздо хуже, чем тебе), адекватности (ну ведь у тебя есть Это и ЭТО). Но всё это не работает. Точнее, работает, но не всегда.

Бывают такие моменты, я бы сказала, этапы в жизни, когда эта система даёт явный сбой. Потому что мне не хочется никуда идти, мне фиолетово на N и я вообще нахожусь в глубочайшем неадеквате, так что мне плевать на то, что у меня есть ДАЖЕ ВОТ ЭТО… Это просто необходимость отключиться от внешнего мира. Стремление побыть в одиночестве. Главное, не погружаться в это состояние надолго. Ибо в этом можно увязнуть. И прекрасно, когда у вас есть адекватные и деликатные друзья, которые в силах вывести вас из этого состояния без шоковой терапии, не ставя эксперименты на вашей и без того раненой душе. Найти грань между пинком под зад и ласковыми поглаживаниями по плечу — это большое мастерство. И это большое искусство. Так выводить на Свет. И я благодарна Вселенной за то, что у меня такие друзья есть.

И всё-таки в какой-то момент нахождения на том дне ты понимаешь, что друзья — пусть даже искусные — не могут помочь тебе выбраться окончательно. Потому что ты выбираешься, а потом снова уходишь в «пройденный материал». И вроде бы уже всё должно было разрешиться, но чувствуешь, что «ходишь по кругу». И чувствуешь себя овцой на верёвочке…

Любопытно, что когда я решила верёвочку разорвать и написала об этом, мало кто мне поверил. Конечно, потому что «рвала неоднократно». Да и вообще прозвучало это как-то тихо и не понятно, то ли рвёт, то ли её рвут…

А между тем, я решила для себя, что хватит нести в мир Тьму.

Темноты и так достаточно вокруг. Внутри каждого из нас. Это не означает блаженно не замечать всего плохого, что вокруг есть или происходит с тобой. Это означает — превращать печали в радости, зло в добро… Надо нести Тепло, Свет и Доброту. Конечно, легко говорить — я осчастливлю весь мир. Ибо Мир — это никто и ничто. Тогда я подумала, что нужно начать с Семьи. Нужно сделать счастливее и светлее мужа и сына. Это совсем не просто в свете той ситуации, которая уже много месяцев висит надо мной. Но я сейчас нашла немного силы и возможность действовать дальше.

И это не будет активная деятельность, насыщенная и размашистая. Я решила всё-таки действовать постепенно.

И мне кажется правильным — начать с самой себя. До тех пор, пока ты не можешь быть счастлива сама, ничего не сдвинется с места. Это давно известная миру мысль. Но лишь недавно до меня стали доходить глубинные пласты смыслов, которые несут в себе известные изречения.

Такое ощущение, что раньше я смотрела перед собой и у меня была только узкая полоска, которую я и понимала. А теперь смотрю на те же самые мысли и фразы, и вижу перед собой вдвое широкую полосу — сознание как будто бы немного расширилось, впуская в себя больше оттенков и смыслов…

Так и с любовью к себе. Удивительно, но эту простую мысль я пытаюсь «отработать» уже полжизни. И никак не могу прийти к финалу. Потому что в детстве идея «любить себя» была чрезмерно эгоцентрична — «я съем конфету сама… и эту тоже, да» или «я не хочу делать это и не буду». В юности идея «любить себя» заключалась в том, что «я не буду общаться с теми, кто мне не симпатичен». В молодости «любить себя» было забыто напрочь и заколочено, как непотребное чувство. Потом на какое-то время, во время перетряхивания внутреннего личного гардеробчика (называемого марафоном женственности), я поняла, что какое-то завалящее чувство любви к себе всё-таки осталось, и надо бы найти ему применение… И тогда было даже озарение… Однако, судя по тому, что я имею сейчас, озарение было не окончательным, поэтому произошёл небольшой «откат»… И тут я окончательно признала, что дальше сама не справлюсь. Не пройду там, где не хватает навыков и знаний…

Поэтому я отправляюсь за помощью к тому, кто мне поможет. Кто более сильный, умный и опытный.

Как на днях на лекции по аюрведе сказала наша замечательная лектор Ирина Бойко, — не ученики приходят к учителю, а учитель приходит к ученикам… Когда у ученика появляется потребность в Учителе, тот всегда приходит… Потому что пока потребности нет, нет смысла и в Учителе…

Сейчас в мою жизнь приходят новые люди. Кстати, именно поэтому я не сильно расстраиваюсь, когда уходят друзья, с которыми мы раньше тесно общались. Потому что я для них «пройденный» этап. Они в моей жизни тоже сделали свою «работу». Дальше нам нужно двигаться, развиваться. А потому нужно отпускать. Ибо отпустив кого-то, с кем давно уже было «не-созвучно», ты приглашаешь в свою жизнь другого, с кем «созвучно»…

Я давно уже поняла — информация приходит всегда, и только в тот момент, когда ты готов к ней… Хочется верить, что в этот раз у меня получится выбраться и уже не возвращаться к повторению пройденного.

И напоследок. Скорее для себя.
По следам той же лекции меня догнал инсайт…

Сегодня только обратила внимание на зудящие прыщики на правом колене… То есть зудят они уже с месяц, но только сегодня до меня дошёл примерный смысл этого «зудения»… Любопытно, что именно месяц как я прекратила всякую работу с родом… Я так понимаю, это сигнал к тому, что надо продолжать. Но именно работа с родом окончательно повергла меня в то небытие, в котором я находилась последние недели… Вот почему я и говорю о необходимости обращения к опытным людям… И это, конечно, не представители официальной медицины…

Благодарю за ссылку на эту статью!