Дуальности

Дуальности-мираВ последнее время проскальзывают в голове разные мысли, которыми хочется поделиться. Но потом сама себя останавливаю: какой смысл, ведь большинство всё равно прочтёт только то, что захочет или сможет прочесть… И потому чаще всего выбираю молчание. Изредка оно прерывается, конечно, но всё больше пишу только для себя. И зачастую там, где никто не прочтёт. 

Изучая разные современные теории самосовершенствования и личностного роста, пробуя одно и другое, регулярно спотыкаюсь о две вещи:

  1. нужно научиться, в конце концов, искать золотую середину;
  2. никто не сможет до конца понять меня (как, впрочем, и не смогу понять я).

При чём золотая середина?

Давно для меня стало очевидным: нет истинно правильного, как и нет истинно неправильного…

Например, мы говорим: нельзя вмешиваться, когда тебя не просят. Истина? Да. Но в то же время все знают: равнодушие — это деградация Души. Истина? Да. Как не оставаться равнодушным и при этом корректно и грамотно общаться с людьми? У меня нет ответа пока.

Другой вариант. Я привыкла думать в первую очередь о других, помогать (нередко в ущерб своим желаниям или даже потребностям), а то и вообще «спасать». И жизнь подкидывала много вариантов, чтобы показать: думать о других, конечно, правильно, но не в ущерб себе. А результат «спасения» вообще всегда один — спасение невозможно, потому что «спасаемые не желают спасаться». Всё это приходило ко мне через боль, но тем не менее, вновь наступила на эти самые грабли. И опять возникает вопрос: хорошо, спасать никого не нужно, но тогда как не оставить человека в беде, если ему нужна помощь? Кто-то может сказать: «Пока человек не попросил о помощи, он не нуждается в ней». В большинстве случаев — да, это истина. Но бывают случаи, когда человек не может попросить о помощи. Потому что стесняется, боится, просто не знает, что можно попросить… И как тогда? Оставить его наедине со своими бедами?

общение-на-расстоянии

Для меня то, о чём сейчас пишу, это не некие иллюзорные ситуации, а конкретные, в которых я оказывалась, и в которых выбирала всё-таки быть рядом. Возможно, делала это неумело, перегибаясь в сторону спасения вновь и вновь…

Или вот другой пример. Говорят, не нужно никого менять, меняйся сам и мир вокруг тоже изменится. Истина? Безусловная. Но вместе с тем, опять споткнулась. Когда изменилась настолько, что человек, который жил со мной рядом, просто перестал меня узнавать. И вот очередная дилемма: менять его я не имею права (да и невозможно это), себя доизменялась так, что сама на себя не похожа, и теперь жить с этим человеком уже нет никакой возможности. Многие скажут: в тебе нет принятия, ведь ты можешь продолжать жить самостоятельно и самодостаточно. Может и так… Но тут включается другой момент, которому посвящена вторая часть моего поста.

В общем, как бы я ни стремилась увидеть многообразие мира, многовариантность и свободу выбора, я регулярно спотыкаюсь… Потому что везде есть только два варианта:

  • «спасать» или игнорировать,
  • ставить или нет детские прививки,
  • говорить «правду в лоб» или промолчать, чтобы не обидеть человека,
  • ходить в детский сад (школу) или нет,
  • учить ребёнка взаимодействовать или пусть учится сам,
  • долго объяснять свою позицию до тех пор, пока собеседник не поймёт её, или оставить человека в покое, ибо не за чем никому ничего доказывать…

Как-то мир так устроен, что, даже принимая множество вариантов, мне всё равно приходится выбирать между двумя. Парадокс… А, может, просто я чего-то не понимаю пока.

о-добре-и-зле

Обычно для выхода из подобных «дуальностей», я пытаюсь выработать третий, промежуточный вариант. Иногда получается.

Вот, даже в писательстве моём нет-нет, да проскочит это самое «два варианта» и не более того. Например, родилась у меня задумка для одного рассказа, но два финала. Какой поставить? Не знаю, вроде и тот хорош, и этот. Для меня вопрос выбора между «двух огней» всегда крайне затруднителен (Весы я или где), поэтому…

Я сделала так, что в рассказе встали оба финала. Перед третьим. 😛

Или сейчас активировалась моя драгоценная Муза, и требует от меня продолжения «Лукича» (рассказ опубликован в сборнике «Волшебная скалочка»), и доработки «Писем Деду Морозу». Причём, требует так настойчиво, что иногда приходится писать чуть ли не одновременно и то, и другое. Это, признаюсь, крайне неудобно. Потому что герои разные, идеи разные и, соответственно, эмоциональный настрой произведения тоже. И вот возникает вопрос: как сделать так, чтобы эмоции не пересеклись нечаянным образом. Долго думала, но выход, кажется, нашла.

Другое дело, что теперь моя Муза, потирая ручки и ехидно хихикая, говорит мне: «А-а, ты нашла возможность писать две вещи сразу? Хотя совсем ещё недавно не могла этого делать. Тогда вот тебе ещё кое-что, попробуй ухватить…»

Да, моя Муза хоть и не садистка, но крайне юморная девица… То ни капли дождя в знойный день от неё не допросишься, то ливнем зальёт так, что впору лодку покупать. Если кто может подумать: я не жалуюсь, всё равно люблю её, шутницу. 😛

Почему никто не сможет понять меня?

Отчасти как раз потому, что обычно выбираю никому ничего не доказывать. Не имею возможности и желания расписывать во всех подробностях всю жизнь, потому что даже это не поможет понять меня точно так, как есть в действительности…

Года три назад писала у себя в лирушном дневнике пост на эту тему. Вот даже решила его здесь процитировать (мания величия набирает обороты и начинающий писатель Света сама себя то тут, то там цитирует 😛 ).

В последнее время всё чаще замечаю, что меня неправильно понимают… вот напишу, к примеру:

Сегодня испекла вкусный, ароматный белый хлеб.

И начинается…

Кто-то читает: подумаешь, испекла хлеб и хвастается, нашла чем, я каждый день такой пеку…
Другой думает: она молодец, хорошая хозяйка, испекла хлеб, а я не умею печь, значит, я плохая…
Третий отмечает: а у меня нет хлебопечки, и я не умею печь хлеб…
Четвертый говорит: а я не ем белый хлеб, от него толстеют, я ем черный…
Пятый спешит поучить: ты неправильный хлеб испекла, надо вот так…
Шестой раздражается: и так толстая, куда ей ещё хлеб жрать…
Седьмой недоумевает: неужели обычно они едят невкусный, черствый хлеб?
Восьмой вопрошает: а ты печешь хлеб часто? а из какой муки печешь? а можешь написать рецепт? а я обычно в хлеб кладу яйцо, а ты кладешь?..
Девятый отмечает: а я зато сегодня «Наполеон» испекла — вот это достижение…
Десятый пытается установить следственные связи: как ты думаешь, употребление белого хлеба способствует улучшению обмена позитивными энергиями между тем, кто испек хлеб, и теми, кто его поедает?..

Ребята, умоляю! Я всего лишь написала, что испекла хлеб…

На самом деле имела целью просто напомнить: я не против всего этого разнообразия смыслов, которые вы можете усмотреть в моих постах, но все-таки не забывайте об оригинале.
Потому что помните?
Я ПРОСТО испекла хлеб…

И вот. Чем дальше, тем больше понимаю, что мне нужно просто писать. По возможности художественные тексты (не посты в блоге или комментарии в чужих блогах) и молчать. Пусть каждый считает меня кем хочет считать. Для одного я единорог, для другого дикобраз, для третьего дряхлая бабка, для четвертого упрямая ослица, для пятого лучший друг, для шестого пустое место, а седьмой вообще не в курсе моего существования (и слава богу, ему же, седьмому, лучше).

человек-тень

Замечаю, что у окружающих складывается впечатление: она только ноет и ничего не предпринимает для того, чтобы изменить хотя бы что-то. Но как объяснить, что предпринимаю?.. Что могу. Пытаюсь, насколько в состоянии. Ну не могу я выше головы прыгнуть!

Легко осуждать, легко советовать. Не зря существует поговорка: «Чужую беду рукой разведу». Потому что внешне всё же так просто… Да, в том-то и дело. Что зачастую мы не знаем, что у человека внутри происходит. И мы не ведаем, какой путь он прошёл в своих истёртых тапочках. Мы смело кидаем ему упрёки и советы в лицо: «Выкинь эти тапки! Ты в них выглядишь смешно! Выйди на другую дорогу! Сверни сюда!» А между тем, у каждого из нас свои истёртые тапки и свои пути-дороги.

пройти-путь-в-тапочках

Сейчас, когда я свои полдороги уже прошла, стала замечать, как ко мне возвращается всё то, чем я сама «отличилась» раньше. А там я тоже кидала упрёки, обожала делиться советами, осуждала и была категорична. Жизнь показала мне многое. Как всегда — на собственном лбу, где остались шрамы, синяки и царапины. С другой стороны, когда-то я сказала маме: «Я хочу всё пройти сама, на своём опыте убедиться…» Вот, Вселенная любезно исполняет моё желание.

Потому и учусь. Идти самостоятельно. Идти рядом. Не кидать упрёками, не доказывать, не оправдываться, не обсуждать и не осуждать.

Желать всем мира и добра. И не ждать ничего ни от кого. Потому что у каждого свой путь и свои тапки.

Возможно, вас заинтересуют и эти мысли:

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
Понравилось? Поделитесь с друзьями. Спасибо!

Written by Shiawase

Комментариев: 35

Татьяна Кетрарь

Светочка,

это переход на новый уровень. 

Боженька дает мудрость не обращать внимание на мелочи в пользу бОльшего. Мне так кажется… В пользу моего предположения и то, что Музы твоей стало хватать аж на два проекта сразу. Пишу "проекта", потому что не знаю, что это будет, вдруг тебе не нравится это слово).

…Я ведь сначала написала комментарий на лист. Потом засомневалась и ограничилась абзацем. 🙂

Ответить
Shiawase

Татьяна, не знаю, новый ли это уровень или просто очередное осознание себя. 😉
Всё правильно: «проекта». Потому что первый — это повесть, а второй — пока сама не знаю, кажется рассказ. 😀 Хотя, может случиться и тоже повесть, учитывая протяженность сюжета по времени… Муза-штуница, вы же помните. 😉 🙂
Ну вот… Татьяна, как же так! ВЫ лишили меня целого листа комментария! 😀 😀 Зря ограничились, в следующий раз пишите больше — у меня нет ограничений на количество символов. 😉

Ответить
Валентина

Вот интересно всегда ли есть выбор? Иногда человек вообще не видит выбора, у него есть только один вариант, а другой человек видит в этой же ситуации несколько вариантов, как можно действовать. Наверное это всё очень индивидуально, и зависит от жизненного опыта, определённых качеств, присущих тому или другому человеку.

Ответить
Наталья

Выбор, потому и называется выбором, что его выбрали. Тянет на каламбур?

Всё остальное — возможности. Выбор — это то, что ЛИЧНО ТЫ выбрал из возможностей.

Ответить
Shiawase

Валентина, мне кажется, выбор условно всегда имеется. Просто Вселенная всё равно приведёт человека в ту точку, куда его нужно привести. Скажем, если мне суждено было писать, то сначала я просто писала в тетрадочках. Выкинула, посчитала — не моё. Потом вдруг устроилась на работу корреспондентом в газету. Поработала — не моё. Через долгие извилистые пути я всё равно пришла к тому, что мне нужно писать… Хотя кем только не поработала за это время. А могла бы продолжать работать в газете и писать… Но моя свободолюбивая личность выбрала путь посложнее. 😉

Ответить
Ирина Лукшиц

Жизнь — сложная штука и всегда нас ставит перед выбором- высказаться или промолчать, пойти в кино или почитать книгу, изучить новый курс или поваляться на диване и т. д. Если человек ставил цель измениться — то и люди вокруг изменятся, это не значит. что все вокруг станут другими, просто одни уйдут, другие придут. Это всегда надо помнить, и прежде чем что-то выбрать, нужно все же взвесить, стоит что-то менять или оставить как есть. Пишу не потому, что спросили мое мнение, просто решила его высказать. Однозначного ответа нет. Иначе бы жизнь была бы как по программе по определенному алгоритму. 

Ответить
Shiawase

Вы правы, Ирина. Чаще всего происходит именно это: одни люди уходят, другие приходят. Раньше мне казалось это "неправильным", да и многие мои знакомые высказывали мне недовольство, мол, как ты легко разбрасываешься друзьями. Мне было нелегко расставаться, но жизнь показала, что чем проще я отпускаю людей, тем легче приходят другие… Это не значит "разбрасываться друзьями", это значит быть гибким…

Спасибо, Ирина, что высказали своё мнение. Вы затронули важный аспект.

Ответить
Светлана Локтыш

Светик, если мысли приходят — ими надо делиться! А не будешь записывать — обидятся и уйдут. 🙂 К тому же, даже если они окажутся полезны одному человеку — уже здорово. Даже если этот человек — ты сам.

Пока не на все твои вопросы готова ответить даже самой себе. Но на кое-какие у меня ответы все же давно вызрели. Например: 

"…бывают случаи, когда человек не может попросить о помощи. Потому что стесняется, боится, просто не знает, что можно попросить… И как тогда? Оставить его наедине со своими бедами?"

Нет: я бы оставила его наедине со своими задачами. Возможно, преодолеть стеснение, страх или гордыню и научиться просить о помощи — одна из его жизненных задач. Вмешиваясь без просьбы, мы мешаем ему совершенствоваться. Добро или зло творим в таком случае? — вопрос риторический.

"…себя доизменялась так, что сама на себя не похожа…"

Ой, вот это — опасно. "Не похожа" — это когда изменяешь в чем-то себе. А изменения полезны, когда не изменяешь себе. Мы изначально хороши как творения Божьи. Принятие — первейший шаг. А потом — цели, и идти к ним. Но цели, которые приносят радость и гармонию в душе, а не раздрай. Я не доверяю изначально всяким гуру, которые пытаются до изнанки вывернуть и переработать человека. Совершенствовать — да, менять — нет.

"Потому что везде есть только два варианта: «спасать» или игнорировать, ставить или нет детские прививки, говорить «правду в лоб» или промолчать, чтобы не обидеть человека, ходить в детский сад (школу) или нет, учить ребёнка взаимодействовать или пусть учится сам, долго объяснять свою позицию до тех пор, пока собеседник не поймёт её, или оставить человека в покое, ибо не за чем никому ничего доказывать…"

Не знаю, зачем ограничиваешь себя двумя вариантами. Как правило, таких ситуаций не так уж много. Из описанных — разве что с прививками. Подумав, можно найти как минимум третий: не спасать и не игнорировать — быть рядом с любовью; и учить ребенка взаимодействовать (ненавязчиво), и давать свободу; насчет правды — по ситуации, но можно же сказать не обидно, с желанием помочь — значит, надо просто учиться говорить, во-первых, а во-вторых, понять, что если он все равно обиделся — это его задача: научиться справляться с обидами; детский сад и школа: попробовать и ходить, и не ходить — потом сделать вывод окончательный, в т.ч. на основе желания ребенка, а лучше — не в т.ч., а основываясь как на главном, на желании ребенка; позицию собеседник не поймет — если не готов и не созрел, сколько ни доказывай: разве что тебе самой интересен спор — тогда, пожалуйста, хоть сутки напролет (есть же споры, которые обогащают). Главное — не то, ЧТО мы решаем, на мой взгляд, а то, КАК — с какими чувствами и эмоциями идем в ситуацию, при любом выборе.

🙂 Ну, вот, пишу по частям — вслед за тем, как читаю. Дочитала как раз до места, где ты и сама ищешь третий вариант. Но уже стирать написанное не буду — так старалась…:)

"…возникает вопрос: как сделать так, чтобы эмоции не пересеклись нечаянным образом. Долго думала, но выход, кажется, нашла"

С этого места поподробнее. И любопытно, и полезно может оказаться (вдруг твой вариант лучше моего). Ты — Весы, "или так", но я — Близнецы, много общего. 🙂

Насчет понимания: главное, понимать саму себя. Никто и не обязан нас понимать — каждый через свою призму преломляет этот мир. И это — прекрасно. Вот ты хлеб ПРОСТО испекла — а столько смыслов увидели в этом люди, так многогранно рассмотрели ситуацию! Я бы лично этим восхитилась.

Те, кто осуждает, советует, помогает и …-ает — были и будут всегда. Но разве так важно, что они пытаются делать? Важнее — как я сама воспринимаю это. По привычке, конечно, сначала эмоции начинают кипеть. И это нормально, ведь я — человек довольно эмоциональный, чувствительный. Но потом же включаешь мозг: если есть эти люди — значит, чем-то я их в жизнь привлекла. Они  как тренажеры для меня: уйдет проблема — уйдут или изменятся и люди вокруг меня…

После нескольких твоих абзацев понимаю: ты можешь принять мои эти рассуждения как поучения, советы, о которых не просили. Если так — твоя проблема. А лучше — расслабься. Я всего лишь высказалась, потому как в статье оказались моменты, которые мне интересны и задели. А если кому-то какие-то подсказки окажутся полезны, мой опыт пригодится — замечательно! Собственные тапки износятся не так быстро и шрамов на лбу будет меньше. Чего от души желаю:)

Ответить
Shiawase

Светочка, какой отличный комментарий! И я рада, что ты не стала удалять написанное. Спасибо!

Нет: я бы оставила его наедине со своими задачами.

Каким образом? Ты перестаёшь общаться, исключаешь какие-то темы из общения или ещё как-то?

Ой, вот это — опасно. "Не похожа" — это когда изменяешь в чем-то себе.

Скорее "не похожа" я писала в другом значении: не такая, как была раньше не только внутренне, но и внешне. 😉 Меня лично мои изменения устраивают. 🙂

зачем ограничиваешь себя двумя вариантами

Как раз наоборот — я ищу варианты больше двух. Иногда получается, иногда нет. Например, вчерашнее: сын сорвал на улице цветочек, чтобы мне подарить, порадовать. С одной стороны — это здорово, мальчик учится дарить цветы девочке. С другой стороны — рвать цветы не совсем хорошо, тем более, если они рвутся в чужом огороде. Как объяснить эту дилемму ребёнку? Я пока не нашла варианта…

С этого места поподробнее. И любопытно, и полезно может оказаться (вдруг твой вариант лучше моего)

Не думаю, что мой вариант лучше. Даже не думаю, что он отличается от твоего. 🙂 Всё банально просто: продолжение "Лукича" я пишу исключительно в блокнот во время прогулки сына, пока только идёт стадия "сбора фактуры"; а "Письма" пишу дома вечерами, тем более, что там стадия "авторской правки". Благодаря разным стадиям, в которых находятся тексты, разным вариантам письма и разным временам, когда работаю над ними, получается не смешивать. Хотя пару раз "пересекалось" время и варианты: когда я набирала написанное из блокнота в компьютер. 😀 Но это было не критично, потому что я просто сделала набор, без чтения написанного и правок.

И это нормально, ведь я — человек довольно эмоциональный, чувствительный. Но потом же включаешь мозг: если есть эти люди — значит, чем-то я их в жизнь привлекла. Они  как тренажеры для меня: уйдет проблема — уйдут или изменятся и люди вокруг меня…

Иногдабывает забавно: ситуация ушла, люди ушли, а новые приходят и ситуация повторяется. Как говорится, проверка усвоенного ранее материала… 
Да, Светочка, я тоже очень эмоциональный и чувствительный человек. Иногда тошно самой от своей этой гиперчувствительности. Но с другой стороны понимаю, что без неё я не могла бы писать, чтобы "задевать" струны в Душах читателей…

После нескольких твоих абзацев понимаю: ты можешь принять мои эти рассуждения как поучения, советы, о которых не просили.

Не могу, Светуль. Потому что они написаны не в духе нравучений. 😉 Так что я воспринимаю их просто как разговор, где каждый высказывает своё мнение. Мне нравится такая беседа. no

Собственные тапки износятся не так быстро и шрамов на лбу будет меньше.

Думаю, кому сколько положено шрамов на лбу заиметь, столько и заимеют, как ни пытайся избежать этого. 😉

Ответить
Светлана Локтыш

"Каким образом? Ты перестаёшь общаться, исключаешь какие-то темы из общения или ещё как-то?"

Зачем переставать общаться?! Можно общаться, быть рядом. Если тему сам человек поднимет — поддержать, высказать то, что думаешь. Самой просто не "творить добро" — потому что мы никогда не знаем, что есть добро для другого человека. Например, моя подруга, когда ей очень-очень плохо, должна обязательно этим с кем-то поделиться. Я же, наоборот, привыкла переживать подобные моменты зубами к стенке. А кто-то третий, не зная этого, может искать одни и те же подходы к нам обеим. Так и с просьбами… Просто быть рядом, давать понять это. И в нужный момент человек сам попросит то, что ему надо. А уж тут — твое решение: выполнять или отказать, насколько ты полна энергией и готова делиться.

"С другой стороны — рвать цветы не совсем хорошо, тем более, если они рвутся в чужом огороде. Как объяснить эту дилемму ребёнку?"

В момент подарка — я бы порадовалась. А в удобный момент, когда что-то касалось бы сына, сравнила: хорошо ли ему, когда кто-то берет без спроса его вещь? И вспомнила о цветках. И сказала, как есть: о своих двояких чувствах — радости за то, что сынок у меня поступает по-мужски, и неловкости за то, что это делается, причинив кому-то волнения. А дальше спросила бы, как в следующий раз можно поступить?

Как поступишь ты, напиши…

Ну да, жизнь постоянно устраивает проверки усвоенного. А если все время на одни и те же грабли — возможно, мы до конца так и не усвоили жизненный материал.

Насчет шрамов — не согласна. Есть варианты заработать их много, есть — поменьше. Тут многое зависит от наших выборов. Иногда полезно поучиться на чужом опыте. Правда, я предпочитаю учиться на примерах счастливчиков. Метод "от противного", на мой взгляд, хорошего не несет.

Чему может научить несчастная женщина? Как нельзя делать? Ну, хорошо, нельзя. А как можно? А счастливая научит тому, что приносит счастье. Или чему научит человек, который сам не написал ни строки и не публиковался? Как делают другие? Может. Но он не знает нюансов и не ответит на вопросы, не обратит внимания на тонкости. И так — в любом деле. 

Так что есть вариант набивать меньше шишек: учиться у тех, кто добился успеха в интересующей нас области жизни.

 

 

Ответить
Shiawase

Можно общаться, быть рядом. Если тему сам человек поднимет — поддержать, высказать то, что думаешь.

Вот, теперь я понимаю, что «быть рядом» для меня значит несколько иное. Правда, сформулировать не смогу… Видимо, поэтому мне и сложно бывает общаться с людьми: слишком не схожие значения вкладываю в слова.

И сказала, как есть: о своих двояких чувствах — радости за то, что сынок у меня поступает по-мужски, и неловкости за то, что это делается, причинив кому-то волнения. А дальше спросила бы, как в следующий раз можно поступить?
Как поступишь ты, напиши…

Мне кажется, пятилетний ребёнок вряд ли поймёт мамины двоякие чувства. Пока для меня этот вопрос открыт. Решения не нашла.

А если все время на одни и те же грабли

Веселее, когда грабли меняют форму, длину ручки, цвет… То есть сразу ты не врубаешься, что прилетели те же самые грабли. И лишь только потом, откинув частности, соображаешь, что попала вновь в одну и ту же ситуацию. Просто исходные условия разные, поэтому распознать «грабли в полёте» было сложно.

Есть варианты заработать их много, есть — поменьше. Тут многое зависит от наших выборов. Иногда полезно поучиться на чужом опыте.

Как говорится, кто как хочет учиться. 🙂 Я обычно чужой опыт принимаю к сведению, чаще предпочитаю либо сама убедиться, либо трансформировать чужой опыт под себя (ох, уж эти дуальности!). Хотя, вот вопрос: всегда ли счастливая женщина знает, как она стала счастливой? 😳

Ответить
Светлана Локтыш

"Мне кажется, пятилетний ребёнок вряд ли поймёт мамины двоякие чувства". 

Дети гораздо умнее, чем мы о них думаем. Правда, поняла я это, уже когда наши сыновья выросли. И  начали вспоминать то, на что, как мне раньше казалось, не должны были обратить внимание или не могли понять. 🙂

По граблям. Это ты хорошо заметила, что они "меняют форму, длину ручки, цвет… То есть сразу ты не врубаешься, что прилетели те же самые грабли". По-есенински, "большое видится на расстояньи". Но ведь на то мозг, интуиция и прочие радости и даны, чтобы дать им возможность импровизировать и анализировать после первых "аккордов" эмоций. И даже если "исходные условия разные", со временем все проще распознаешь «грабли в полёте». На то нам жизнь и дана — чтобы развиваться и становиться мудрее.

Что касается опыта, так это здорово — уметь трансформировать чужой опыт под себя. Тупо скопировать — не лучший вариант, потому как все мы разные. 

"…всегда ли счастливая женщина знает, как она стала счастливой?" Это зависит от того, насколько она осознанна. Зато она всегда может рассказать, как поступает в тех или иных ситуациях, как ведет себя, чтобы стать такой, как есть, что приносит ей радость и удовольствие, от нее заражаешься позитивом и энергией счастья. Простое наблюдение за счастливой женщиной уже учит тому, как становиться счастливой. 

Счастья тебе, Светик!

 

Ответить
Ирэна

Ууу, какое самокопание!.. Я прям оторопела… Или так погрузилась целиком в СВОЮ жизнь, что не задумываюсь даже — помогаю я кому-то или нет, спасаю я кого-то или нет…

Но про "не пытаться спасать" — ок, заметано! Хотя в нашем с тобой случае я просто хочу с тобой общаться, мне тебя не хватает

А дуальность, описанная тобой, в моей жизни тоже встречается. Я могу быть щедрой и жадной (чуть ли не одновременно), жестокой и сострадающей, жесткой и нежной, и т.д. Не пойму, почему я такой странный человек??? Вроде не Весы )))

Ответить
Shiawase

Ирочка, какие смайлы ты ставила? Почему-то они не распознались системой…

Ууу, какое самокопание!

Так ты же знаешь — это моё любимое занятие. 

Хотя в нашем с тобой случае я просто хочу с тобой общаться,

Взаимно, дорогая. Хотя в последнее время у меня общение как-то не очень получается. Придётся учиться заново, кажется.

Не пойму, почему я такой странный человек?

Ирочка, так все мы такие можем быть… Именно потому, что мы ЛЮДИ, а не роботы. no

Ответить
Ирэна

Смайлы я ставила, но коммент не отправлялся, писалось, что я типа спамерsad Тогда я коммент сохранила в ворде (там вместо смайлов значки были). И я чуть позже скопированный опять попробовала. Все прошло. Но вместо значков пустые картинки теперь видны…

Ответить
Shiawase

А ты смайлы ставила отсюда — из панели комментариев?

Ответить
Shiawase

Странно… Я и сама оттуда периодически ставлю, нормально всё… Может, временный «глюк» какой был, не знаю даже.

Ответить
Юлия

Ваши мысли мне очень по душе, сама ловлю себя на мысли о том, что много размышляю о подобных вещах. А иногда ловлю себя на мысли о том, что быть может и думать вовсе не обязательно об этом, вокруг полно примеров людей, которые не особо размышляют о себе и других, а просто руководствуются в жизни своими желаниями ( этакие эгоисты до мозга костей) и все у них в жизни замечательно складывается.

Ответить
Shiawase

Все люди разные, Юлия. Я за разнообразие мнений и жизненных путей. Я же писатель — наблюдения за разными людьми складываются порой в интересные сюжеты. 😉

Ответить
Юрий Бакланов

«Давно для меня стало очевидным: нет истинно правильного, как и нет истинно неправильного…»

Светлана, хорошее начало, где-то около этого дуализм, собственно и пасется. Далее мог бы раскрывать эту тему до бесконечности, но будет скучно приводить, а тем более читать, чужие жизненные примеры, без них в гору глянуть некогда.

Почему пишу комментарий? Два момента, всего два.

«Я привыкла думать в первую очередь о других, помогать…»

«Когда изменилась настолько, что человек, который жил со мной рядом, просто перестал меня узнавать.»

Понимаю, что эти две фразы вырваны из контекста. Хотя, как раз, по контексту они совсем рядом. По самой идее, вернее не идее, а даже не знаю, как правильнее сказать, настолько деликатная тема, опасно брякнуть лишнее. Словом, правду не говорят, правду проговаривают.

Помоги себе сам и ты осчастливишь всех, кто рядом. Истина избита и потому не применяема. Часто можно встретить людей с больными детьми, которые, например, гневно осуждают ненадлежащее поведение современной молодежи, говорят о ликвидации последствий продовольственного кризиса в Венесуэле, о растущем торжестве несправедливости во всем мире. Такая расфокусировка, как на меня, вряд ли способствует выздоровлению собственных детей или любой другой проблемы личного характера. И если пытаться в этом положении помогать кому бы то ни было, то я вас умоляю.

Я не провожу аналогию с Вами, Светлана, боже упаси. Ее нет, во всяком случае прямой. Я просто считаю, что сама мысль о том, надо помогать или не надо, уже говорит в сторону того, чтобы выбросить это из головы. Помощь проистекать должна, как само собой разумеющееся, как производное от наших возможностей, которые неограничены в виду нашей успешности и благоденствия.

Во, как загнул, аж самому страшно.

Перечитал комментарий…, какой-то злой. Но он добрый. Когда человек неудачно пошутил и никто не смеется, тот вынужден добавлять – это шутка. Так и я со своим добрым комментарием.

Ответить
Shiawase

Далее мог бы раскрывать эту тему до бесконечности, но будет скучно приводить, а тем более читать, чужие жизненные примеры,

Отчего же, Юрий, вы могли бы порассуждать на эту тему у себя в блоге. 😉 Мне было бы любопытно почитать чужие жизненные примеры.

Помощь проистекать должна, как само собой разумеющееся, как производное от наших возможностей, которые неограничены в виду нашей успешности и благоденствия.

Вроде бы всё правильно говорите, Юрий. Вот только обычно у меня как раз и бывало это всё как «само собой разумеющееся», ровно до тех пор, пока мне не стало прилетать за такую помощь… Почему и стала задумываться: а всегда она нужна, эта самая помощь… А то я как «Чип и Дейл спешат на помощь», а Вселенная мне по лбу: «Не твой урок, нечего трогать!»…

Перечитал комментарий…, какой-то злой.

В следующий раз не перечитывайте комментарий. Он совсем не злой, я не вижу в нём ничего предосудительного. 😉 Спасибо вам.

Ответить
Надежда

Творческие люди, вы такие милые! Вас не перечитать)) Застряла тут у вас))

Ответить
Наталья

Светланка, я не весы, я рак. А всё, что ты написало, ты написала и про меня. Разве только с прививками вопрос не стоял. В те годы, когда росли мои дети, он, в принципе, не мог возникнуть.

Немного Юрию: Говорят правду или проговаривают — большой разницы не вижу. Но точно знаю, что у каждого она своя. Только газета "Правда" была для всех одинаковая.

И помощь должна быть дозированная. Иначе, не неё подсаживаются, как на наркотик. А потом тебя же и обвиняют, что подсадил. 

Света, умничать не хочу и советы давать. Бесперспективно всё это.Живи так, чтобы получать удовольствие от жизни. А как именно, это решать только тебе.

Ответить
Shiawase

Наталья, благодарю за созвучность мыслей. 🙂

Живи так, чтобы получать удовольствие от жизни.

Удовольствие — громко сказано, а вот благодарность вполне испытываю… 🙂

Ответить
Юрий Бакланов

Наталья, нечаянно заглянул на эту страницу и увидел Вашу реплику на мой коммент. Помните, как иногда говорят: "А-а, проговорился, шило в мешке не утаи-ишь". В этом смысле я и сказал, что правду не говорят, а проговаривают. Кстати, довольно расхожее выражение.

А газета "Правда" была шаблоном, из которой потом каждый составлял свою правду. Ну и анекдоты тоже. И в этом Вы абсолютно правы. Хотя, если честно — это такая риторика страшная, залезешь в дебри — не вылезешь.

Правда, она ведь одна. То есть факт чего бы то ни было, он или есть или его нет. Если он есть и ты говоришь, что он есть — это правда. Мы легко можем составить еще один вариант правдивого ответа и два варианта неправдивого, следуя этой аналогии. Это упрощенное доказательство того, что правда одна. А когда говорят что не одна, то имеется в виду истина. Вот это уже во-о-още. Но не буду утомлять, тем более блог не мой. Одно лишь скажу, что истину люди также путают с Истиной.

Наталья, это я просто решил поулыбаться, нельзя же все время только правду матку гнать. Не обижайтесь на меня, Вы очень интересно излагаете и комменты Ваши не пусты. Просто я как-то категорически излагаю и кажется, что поучаю. Пытался писать по другому и все равно перехожу на этот тон, ну что ты ляжешь будешь делать.

Светочка, извините пожалуйста, что злоупотребляю иногда Вашим вертуальным пространством. Я отхожу всторону на долго, а потом нет-нет, как дорвусь, и начинаю строчить и статьи, и комментарии, это, как обострение во время болезни, а может так оно и есть? Надо будет поразмыслить над этим.  

Ответить
Shiawase

Интересно. Точно помню, что писала ответ на этот комментарий, а его нет. ЧуднО…

Светочка, извините пожалуйста, что злоупотребляю иногда Вашим вертуальным пространством.

Юрий, да вы не извиняйтесь. Ваши комментарии интересно читать. И ещё интересно было бы прочитать ваши глубокие размышления насчет Истины — можете даже в своем блоге написать, я вот точно приду прочитаю. 😉

Ответить
Александр Каратаев

Светлана, а я вот растерялся… Пока читал — думал, вот на эту мысль отвечу так, а вот на эту вот эдак… Но когда читать закончил, понял, что сказать что-либо очень трудно. Да ведь по сути и не ждёте Вы каких-то умничаний… Вот ведь в чём дело…

Поэтому, если не возражаете, я просто, даже можно сказать — отвлечённо, попробую высказать некоторые собственные мысли…

Была у меня ситуация — близкий человек понёс тяжёлую потерю… Это к вопросу о помощи… И как тут можно было помочь? Я просто подошёл, обнял и мы так стояли молча… Ни слова не сказал… Уже потом, спустя время, этот человек поблагодарил меня за то молчание…

Вот Вам и многовариантность в той же помощи… тут не дуальность — либо помогать, либо нет. Ведь на самом-то деле для Вас такой вопрос даже и не стоит. Иначе Вы бы и не писали ничего… Вопрос в том — как помочь? А тут уже варианты Душа подскажет для каждого конкретного случая.

Так уж устроен наш Мир, что помощь другому — это практически всегда самопожертвование. Со всеми вытекающими.

Насчёт концовок рассказа… Открою Вам великую тайну — какую бы концовку Вы не выбрали, сомнения в правильности выбора будут всегда. И да, можно концовку сделать тоже многовариантной, так поступают некоторые писатели. В этом случае уже каждый читатель выбирает то, что ближе ему по его дешевному состоянию…

Есть такая игра, Mass Effect, шикарная компьютерная игра в 3-х частях. По итогу имеется, если не ошибаюсь, 4 или 5 вариантов концовки. Они зависят от того, как ты поступал, какие решения принимал по ходу всех трёх частей… Так вот, многие специально по нескольку раз переигрывали все части, чтобы только добиться желаемой концовки…

Светлана, извините, возможно Вы тут просто "испекли хлеб", а я вот со своим рецептом… 🙂

Ответить
Shiawase

Александр, рада вас видеть. И очень рада вашему «отвлечённому» комментарию. Хотя, не такой он и отвлечённый вышел. Потому что…

Ведь на самом-то деле для Вас такой вопрос даже и не стоит. Иначе Вы бы и не писали ничего… Вопрос в том — как помочь? А тут уже варианты Душа подскажет для каждого конкретного случая.

Когда читала вот эти ваши слова, аж сердце сжалось… Как тонко и точно вы почувствовали мои мысли! Вы правы, Александр. Чаще всего для меня стоит именно этот вопрос — КАК помочь. Хотя иногда, признаю́ , вопрос о том, принесёт ли моя помощь пользу, нет-нет, да и встанет…

Открою Вам великую тайну — какую бы концовку Вы не выбрали, сомнения в правильности выбора будут всегда.

Нееее… 😀 Обычно у меня с концовками всё ясно. Но бывают ситуации, когда их «приходит» две и тогда встаёт вопрос — а какую выбрать… 😳
Вот бы можно было и жизни так переигрывать, как в той игре, которую вы упомянули… 😉 Хотяяя… У меня родилась идея. Спасибо, Александр! 😀 Вот если напишу рассказ по этой мысли, обязательно посвящу его вам! 🙏✍

Светлана, извините, возможно Вы тут просто «испекли хлеб», а я вот со своим рецептом…

Ни за что не извиню, Александр! 😀 Потому что не за что извинять. У вас отличный рецепт. 😉

Ответить
Алиша

Не буду учить и советовать, поделюсь своим опытом, Светик:)  Однажды я просто перестала думать о том, что кто подумает или скажет. Вот так. Давать и советовать тем, кто обратится и попросит — остальным давать свободу воли и выбора. Слать лесом тех, кто советует и наставляет без моей просьбы об этом.

А в спорных ситуациях просто слушать внутренний порыв, что сердце хочет сделать, а не ум (чтоб быть полезной для других) 🙂

Ответить
Shiawase

Алиша, благодарю. 🙂
У меня тоже уже нет вопроса внутри, кто и что подумает. Каждый пусть думает, что хочет. Мне бы научиться просто не ставить на первое место других… 😳

Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.