Сегодня немного напряженный день… С утра была какая-то неясная тревога, которая, впрочем, сошла на нет к вечеру…

Днем, когда гуляли с сыном, проходившая мимо бабуля, внимательно осмотрела нас, потом поравнялась с нами и, заглядывая ребенку в лицо, весело так проговорила: «Криволапенький!» Мне аж не по себе стало! Вот зачем она это сказала? И почему с такой радостью в голосе? Нельзя было ж молча пройти. Самое сложное в этой ситуации было удержаться от того, чтобы сказать гадость ей в ответ… Даже мысленно… Успела себя остановить вовремя. Не стала. Пожелать счастья не смогла (по-моему не смогла, уже не помню сейчас — но пока пишу эти слова, исправлюсь)… Но осадок неприятный остался…

Главный вывод, результат, инсайт этого дня.

Вчера с подачи своей подруги начала читать таблицы по психосоматике… Когда-то давно я читала их, но как-то не осели нигде они… Вот сегодня внимательно изучила список. И что-то меня прямо пробрало… Все мои проблемы, которые у меня есть, практически «кричат» об одном и том же: страх, страх будущего, страх обиды, неприятие себя… Есть над чем задуматься…
Вот читаю по порядку, и первое «моё» —  астигматизм (http://www.auroraural.ru/bolezn-i-psixosomatika-(tablicza-sootvetstvij).html) — это означает: «Неприятие собственного «я». Боязнь увидеть себя в истинном свете». Так ведь мало того, что я не принимаю собственное «я», я еще и отрицаю сам факт этого неприятия. Потому что у меня астигматизм показывается по приборам, а коррекции он не поддается… Как избавиться от астигматизма? Психосоматика предполагает произносить аффирмации… «Отныне я хочу видеть свою собственную красоту и великолепие.» Для меня не столько важно именно загружать себе в мозг новую позитивную информацию, сколько важно осознать свои проблемы и пытаться избавляться от них осознанно. Потому этот метод я готова применять лишь частично. Информацию же запишу. На память, так сказать…
Потому что некоторые болезни из моего детства оказали влияние на всю дальнейшую жизнь. Например, желтуха — что могла я, будучи буквально младенцем, понимать… Однако, эта мысль: «Внутренняя и внешняя предвзятость. Односторонние выводы»… выводит меня на иной уровень понимания: однако же, действительно, будучи в животе мамы я сделала односторонний вывод, что меня не ждут и не любят… И вот… почти 35 лет проносила с собой эту тяжесть… Однако же теперь я могу изменить всё. Для начала буду просто повторять простые фразы… «Я знаю, что меня любят». И главное: «Я терпимо, сострадательно и с любовью отношусь ко всем людям, включая себя«.

Желудочные болезни (также: «Изжога», «Гастрит», «Язва желудка или двенадцатиперстной кишки») — у меня их в наличии несколько… Означают «Ужас. Боязнь нового. Неспособность усваивать новое». Хотя вроде бы я не боюсь нового и очень открыта ему, новому… Но и теперь проявления болячек стали гораздо меньше… «Жизнь мне не вредит. В любой момент дня я усваиваю что-то новое. Все идет хорошо».

Раньше я сильно мучилась отеками. Потом на какое-то время они пропали, а теперь временами вижу опять… Чудесный вопрос: «Что вы боитесь потерять?» Здесь пока я не могу найти ответ… Но есть над чем подумать. «Мне приятно и радостно расстаться с этим». Хотя ответ так и напросился сам — я боюсь потерять свой лишний вес… Мда…
Излишек веса (также: «Ожирение») —  «Страх. Потребность в защите. Нежелание чувствовать. Беззащитность, отрицание себя. Подавленное стремление достичь желаемого». В моей ситуации подтверждается отрицание себя, и страх, и жадность — желание достигать желаемого…. «У меня нет противоборства чувств. Там, где я нахожусь, быть безопасно. Я сама создаю себе безопасность. Я люблю и одобряю себя».
Ожирение — «Сверхчувствительность. Нередко символизирует страх и потребность в защите. Страх может служить прикрытием для скрытого гнева и нежелания прощать». Да-да, потребность в защите и нежелание прощать… Это про меня… «Меня защищает священная любовь. Я всегда в безопасности. Я хочу повзрослеть и принять на себя ответственность за свою жизнь. Я прощаю всех и создаю такую жизнь, какая мне нравится. Я — в полной безопасности».

Кожа: болезни (также: «Крапивница», «Псориаз», «Сыпь»). Эта тема периодически то всплывает, то уходит… Работать с ней надо обязательно. И опять «Беспокойство. Страх. Застарелый осадок в душе. Мне угрожают». С осадками и угрозами вроде уже разобралась… Теперь надо избавить себя от беспокойства и страха. С ними не всё так просто… «Я с любовью защищаю себя мирными, радостными мыслями. Прошлое прощено и забыто. Сейчас у меня полная свобода».

Вечная моя проблема — мозоли. И тут очень понятный ответ «Затвердевшие участки мышления — упорное стремление сохранить в сознании боль прошлого. Закоснелые концепции и мысли. Затвердевший страх». Да-да, долгие годы я сохраняла в сознании боль прошлого… И только недавно начала учиться отпускать прошлое и смотреть без страха в будущее… «Новые пути и мысли совершенно безопасны. Я освобождаюсь от груза прошлого и свободно иду вперед. Я — в безопасности. Я наслаждаюсь свободой».

Несварения — периодически возникающие у меня тоже заставили обратить внимание и на этот пункт… и опять «Животный страх, ужас, беспокойное состояние. Ворчание и жалобы».  Страха так много в моей жизни, что не удивительно, что я имею лишний вес и не хочу видеть очевидного… «Я мирно и радостно перевариваю и усваиваю все новое в моей жизни».

Онемение (спонтанно возникающее неприятное ощущение онемения, покалывания, жжения) — стали появляться недавно в правой руке… «Сдерживание чувств уважения и любви. Отмирание эмоций». Хотя именно теперь я замечаю, что стала более эмоциональной, я именно проживаю эмоции любви. «Я делюсь чувствами и любовью. Я реагирую на проявление любви в каждом человеке».

Судороги — раньше были частыми моими спутниками. Сейчас реже — но недавно буквально была одна, заставившая подскочить среди ночи… «Напряжение. Страх. Стремитесь ухватиться, зацепиться». Было, да. И напряжение, и желание ухватиться на соломинку… «Я расслабляюсь и позволяю миру воцариться в моей душе».

Сегодняшнее мое состояние — тревога. А в самом деле «Неверие в ход жизни и ее естественный процесс». Не добавишь… Хотя я не совсем согласна с этим… Но допускаю. А потому «Я одобряю и люблю себя и доверяюсь процессу жизни. Мне ничто не грозит».

Флебит (воспаление вен) «Гнев и разочарование. Переложение вины на других за то, что в собственной жизни мало радости или она совсем отсутствует». И этот отголосок я вижу в себе: ведь постоянно гонюсь за счастьем в будущем… «Радость свободно течет во мне, и нет разногласий с жизнью».

Целлюлит (воспаление подкожной клетчатки) -у кого из полных женщин его нет, интересно? А тут следствие ожирения ведь: «Накопленный гнев и самонаказание». То есть я на себя гневаюсь за слабости, стараюсь наказать себя, неразумную… А надо по-другому действовать: «Я прощаю других. Я прощаю себя. У меня есть есть свобода любить и наслаждаться жизнью».

Еще одна мысль, возникшая сегодня как-то особенно остро: знания приходят к нам тогда, когда мы готовы их услышать и воспринять. До этого хоть пятьсот раз они будут появляться перед тобой, но ты останешься глух к ним.
Именно потому я сейчас стараюсь не давать советов или информации там, где не просят. Потому что человек не услышит. Нужно, чтобы он сам дошел до понимания…

У каждого из нас свой жизненный путь.

Ежедневные показатели

Вчера я легла…
02:05
была идея посидеть подольше с вышивкой, но не стала

Сегодня я встала…
08:15

Что я сегодня ела в течение дня? (записывать все 🙂 )

Благодарю за ссылку на эту статью!