Не вынесла душа поэта, спровоцированная комментариями подруг. 🙂 А потому вот вам ещё один «внутренний» пост. Как говорится, не виноватая я, сами напросились. 😛

Камнем раздора стало моё высказывание:

Всё страннее переплетается моя жизнь, разделённая на несколько разных областей, где я мать, писатель, друг, немного женщина и бесполое, безликое существо…

Сначала, когда уважаемая Светлана Локтыш сделала мне строгое замечание:

Жестко ты как-то про «безликое и бесполое существо». Какая ж ты безликая или бесполая?!

Я подумала: «Ну, Света просто не совсем поняла, что я имела в виду». Но «оправдываться» как-то не хотелось. Да и на тот момент не совсем понимала, как объяснить истинный смысл моего высказывания.

Потом не менее уважаемая Наталья Литвишко добавила:

Одно скажу тебе точно, никогда не говори, что ты бесполое и безликое существо.

Тут настало время задуматься — может, я и в самом деле не чётко выразила свою мысль. С другой стороны, меня сейчас мало кто понимает, так что я опять «спустила на тормозах».

Но когда дорогая Ирэна Великолепная подлила бульона в огонь:

Меня тоже вот покоробило это вот «бесполое и безликое»… Зачем так? Или слов одобрения в ответ хочется?

Я поняла: далее отмалчиваться не смогу. Уж если подруга, которая знает меня дольше всех в этом блоге, не поняла, что я хотела сказать, значит, надо отвечать. И ответ мой вылился в целую простынь, ну, как обычно, когда пишу о своём внутреннем мире. 😳

Пункт первый.

Фраза «безликое и бесполое существо», стояла последней в ряду перечислений. Тем самым автор имел целью показать многогранность собственной личности, в которой сочетаются подчас несочетаемые явления.

Потому что для меня понятие гармонии включает в себя и «светлые», и «тёмные» стороны личности.

Вот если посмотреть на примерный график (умоляю, не придирайтесь к словам и цифрам — это условно!), то в настоящем моя кривая очень неравномерная (чёрным цветом тоже условно 😀 ). Есть показатели «завышенные», есть неразвитые. А я стремлюсь к равномерности, гармонии (красная прямая) — может, это и утопия, кто знает. Но никто не мешает мне стремиться к тому, чтобы все показатели моей многосторонней личности были развиты и проявлялись одинаково. Потому и в пункте «идеал-никто» тоже стоит розовая точка — было бы здорово ощущать себя просто человеком: не гордиться достоинствами и не оскорблять себя за недостатки.

Пункт второй.

Теперь собственно о женственности. На самом деле, мой путь к ней начался ещё в 2014 году с марафонов и поверхностного знакомства с Ведами. До того момента в моём гардеробе не было платьев, косметичка состояла только из туши, карандаша для глаз и неяркой помады, а маски для лица делала только, если вспоминала. А вспоминала никогда. 😀

Хотя вот что удивительно: перебирала фото, чтобы показать себя в брюках, а поди ж ты — примерно поровну оказалось фото, где я в юбках. Видимо, в глубокой юности для фото всё-таки старалась приодеться. 😀 Но вообще-то, вид на фото выше — прямо классика моего повседневного жанра. Начиная с окончания вуза, когда юбки и платья надолго пропали из шкафа…

Другой момент, на который обратила внимание: несмотря на внешний вид, на тех фото я выгляжу достаточно мягко, не побоюсь сказать — женщиной. Не «мужикобабом», которым ощущала (да и по сей день ещё изредка проскальзывает это ощущение) себя внутри. С другой стороны, сделаны они примерно в одно время — примерно второй курс педа (справа), четвёртый курс (слева), первый год работы в качестве преподавателя в политехе (по центру). Там я ещё не знавшая особых печалей девушка…

Ещё первый муж упрекал, что я слишком сильная. Подавляю его мужскую сущность. Но тогда для меня это было не понятно. Пережив развод родителей и став маме опорой в психологическом и бытовом плане (кажется, уже писала, что выполняла много мужской работы по дому), для меня было нормой — принимать решения, нести ответственность за себя и за состояние мамы, быть выносливой и стойко переносить тяготы, стараться держаться психологически, не погружаясь в негатив. У меня была мама, которой нужна была психологическая поддержка. А у меня было огромное желание ей помочь. Вот так, сама не заметив, стала сильной и «самостоятельной».

Как в этом «поле» оказался мужчина — для меня самой загадка. И хотя, после развода, смеялась: «Первый муж — тренировочный. На нём отрабатывала навыки общения с мужчинами». На самом деле, кто такие мужчины и как с ними общаться я так и не поняла. Потому что, если бы поняла, второго развода не случилось. Но сейчас не о том.

А о том, что только четыре года назад до меня дошло — надо быть мягче, гибче, податливей, больше позволять о себе заботиться. И тогда в гардеробе появились сначала просто платья (без ориентации на длину) и косметика пополнилась тональной основой, тенями для век и карандашом для губ. Маски для лица стали делаться чаще, а зарядка — каждое утро. Пыталась начать шить, вспомнила радость от вышивки. Постаралась очистить речь от мата. Изменились предпочтения в еде, музыке. Изменилась причёска — начала отращивать длинные волосы. В общем, занялась собой, своей женской сущностью.

Конечно, сейчас для меня самой не понятно, почему при этом из моей жизни «исчез мужчина». Хотя и тут можно попытаться объяснить: я изменилась. Во многом внутренне, но и внешне тоже. И пусть многое осталось ещё недоработанным — например, гибкость только начала развиваться; принятие срабатывает не «в моменте», а с некоторой отсрочкой; с доверием окружающим много сложностей; а уж про Веру так вообще лучше помолчать (хотя в прошлом году начинала писать пост и про неё)… Тем не менее, научилась вовремя замечать и останавливать себя, когда накрывает животной яростью, когда включается безразмерное чувство вины, когда сваливаюсь в самобичевание, когда стремлюсь широкой душой нанести добро всем вокруг, когда теряю смысл существования…

Что есть сейчас?

Сейчас нет мужа, но есть сын. То есть мне опять необходимо быть сильной и самостоятельной. Но при этом есть понимание гармоничного существования личности — которая принимает себя и меняет из любви к себе, а не из ненависти.

Есть понимание, что нельзя из сына вырастить маменькиного сыночка, потому что маленький человек уже сейчас проявляет мужские качества, учится быть не только сыном, но и мужем, и отцом.

Нет желания, чтобы мужчина появился в моей жизни. Но продолжаю путь к женской своей сути. По факту получается, что сейчас стараюсь совместить в себе и мужское, и женское начало. Сложновато… Потому что внутри много перекосов, неадекватностей и комплексов.

Если примерно разложить по полочкам, получится примерно так.

Мужские стороны меня: забота о семье (заработок, обеспечение продуктами-бытовыми вещами, решение текущих вопросов — от поточить ножи до прикрутить отвалившуюся полку в ванной), строгое воспитание ребёнка, целеустремлённость в плане писательской деятельности, несгибаемость от преград и трудностей.

Женские стороны меня: забота о психологическом комфорте для меня и сына, мягкое воспитание ребёнка, наполнение его и себя любовью, работа со своими душевными качествами, позволение себе лениться, развитие навыка просить о помощи (когда сломался бойлер, пришлось обратиться за помощью к Сергею; да и ножи иногда прошу точить, чтобы «учиться просить») и многое другое.

И если с мужскими качествами всё ясно — избавляться от них совсем тоже неразумно, нужно научиться их немного гасить, когда они вырываются вулканической лавой. То вот с женскими качествами приходится быть внимательной и наоборот вытаскивать их из себя. Да, для сохранения внутреннего баланса «женственности», я ношу только длинные платья (сейчас только в них мне комфортно), украшения (когда позволяет ситуация), рукодельничаю, стараюсь разнообразно готовить, поддерживать дом и разум в чистоте. Но зарядку бросила, маски для лица делаю нерегулярно, а косметичка вообще усохла, потому что нет желания краситься — даже ресницы.

Пункт третий.

Собственно о бестелесности. Уже упоминала, что в последние пару лет мне нравится заниматься эзотерикой, биоэнергетикой. И, уходя в изменённое состояние сознания, невозможно ощущать себя мужчиной или женщиной. В этот момент ты просто Энергия. Душа. И в таком состоянии можно решать свои глубинные проблемы, прорабатывать задачи, которые на уровне сознания не получается решить. Например, с тем же прощением.

При этом совершенно спокойно воспринимаешь себя без тела, без конкретики, без эмоций. Это хорошее состояние, хотя сохранить его для жизни в теле женщины (у которой эмоциональная природа) не получится. Тем не менее, иногда мне удаётся побыть немного никем — когда я устаю после тяжёлого рабочего дня, когда эмоционально выжата, возникает чувство опустошения. Но при этом в нём нет горечи, нет тоски. Хорошее такое чувство. Потому что, позволив себе побыть никем, потом происходит переключение, как если перезагрузили все системы, и вновь появляется Света. Мама, друг, писатель, простой человек. Хотела бы добавить хороший, но в данном случае лучше обойтись без оценок.

Для меня Душа всегда стояла и будет стоять на первом месте. И чем дальше, тем больше обращаю внимание, что подчас общаюсь не с конкретной личностью, а с её Душой.

Так что, девочки, я писала о бесполом существе не с эмоциями самоуничижения и не с целью вымогания комплиментов, а именно для выделения тез перемен, которые происходят со мной на материальной, духовной и энергетической гранях моего мира. А он — мой внутренний мир — стал в последнее время богаче, чем внешняя моя жизнь.

Благодарю всех, кто осилил прочитать до конца. 🙂

Мира всем — и мужчинам, и женщинам, и бестелесным духам. 😉 😛

Благодарю за ссылку на эту статью!