Про маму

с-тюльпанамиЧто-то немного назрело, накипело, накопилось… Долго варилось. Но в кастрюльке не удержалось… Много текста, много горя и печали… Не знаю, поможет ли мне это освободиться от груза…

Я все никак не могу докопаться по причин своей внутренней программы самоуничтожения. Хотя, может, это я всё только придумала… Но по крайней мере какие-то крупицы начинают собираться…

Программа запустилась в момент моего зачатия. Увы, мне не у кого теперь уточнить подробности. Но то, что есть, выглядело так… Я только сейчас выстроила все факты в одну стройную картинку… До этого всё было мне рассказано клочками, вне последовательности временной, какими-то урывками…

Мама мне рассказывала, когда была беременна мной, у них случился какой-то конфликт с моим отцом. И она пригрозила ему тем, что сделает аборт. Я не знаю, что там было, и насколько серьезно она решила это. Но когда я родилась — у меня была рвотная реакция на материнское молоко… Она не смогла вообще кормить меня грудью, а врачи сразу перевели на смесь. В возрасте до года меня в поликлинике (долбаные прививки многоразовыми шприцами!) заразили болезнью Боткина. И еще несколько детей. Мама рассказывала, что в палате инфекционной больницы встретились 4 мамы с детьми из той же поликлиники. Только у всех детей форма болячки была легкой, а у меня самая сложная. Я реально чуть не умерла. Мама так и говорила мне: «До года я думала, что ты вообще не выживешь…»

Потом вроде бы случаев, близких в смертельным, у меня не было. Но всё детство я страшно болела — горло, воспалительные заболевания, зрение — всё это прогрессировало. Спад болезненного состояния пришелся на университет. Тогда я стала жить чуть более осознанной жизнью. Но даже до той осознанности, которая есть сейчас, мне было ещё очень далеко…

Я много думала, почему так получилось, что я всегда предпочитаю сделать себе во вред, чем отказать себе в сладости или кому-то в какой-то просьбе.

Я всегда считала, что мама меня любила. А вот недавнее обсуждение моих нарядов на лиру натолкнуло меня на другую совсем мысль… Мама старалась меня любить. Как могла. А это, как понимаете, не совсем одно и то же… Но у нее не всё получилось… Как, впрочем, не получается сейчас и у меня. Я вынуждена признать — я могла бы быть лучшей мамой, но я такая, какая есть. Правда, у меня есть шанс. Есть шанс немного исправить ситуацию, потому что сыну еще пока двух лет нет…

Я маму не осуждаю ни в коем случае!

Она рассказывала мне, что в их семье (бабушки моей) было не принято называть друг друга ласково, говорить комплименты… Я спрашивала, как ее называла в детстве мама — моя бабушка. И она ответила мне: «Танька»… Мама была старшей дочерью. От первого мужа бабушки. Как же я жалею, что не смогла узнать у мамы всей правды про ее отца, но ни она, ни бабушка не хотели категорически говорить на эту тему… «он ушел, когда я была маленькая, я понятия не имею, кто это» — отмахивалась мама… Однако, отчество у мамы было по первому отцу. Второй бабушкин муж не стал ее удочерять, хотя воспитывал, как и своих двух детей.

Так вот, откуда моя мама могла получить любовь и внимание? Хотя она всегда говорила, что она старалась сделать так, чтобы в её семье было лучше, чем в семье её родителей. И я верю, что она сделала всё возможное, да…

Смотрю на фото — ей здесь примерно 16-17 лет…

17-лет

А вы это видите — сколько боли во взгляде? А ведь у неё жизнь только начинается… Вот только она будет не радужная…

В 17 лет моя мама вышла замуж и уехала в Грузию. В чужую семью, чужие традиции. Муж тоже не был любящим и понимающим. И она сбежала от него обратно, но уже с маленьким сыном на руках…

Через четыре года родилась я. У мамы мой отец — второй муж. Она делала всё возможное, чтобы мы были счастливы.

чб-фото-со-мной

Ведро пирожков каждую неделю; разговоры вечером на кухне, пока мама говорит обед на завтра; совместные уборки дома (как я их ненавидела! но после них всегда был чай на чистой кухне и разговоры — это сглаживало многое); поездки на дачу… Тогда мы мало ездили по магазинам, кино — театр — мы не знали, что это такое. Мама целыми днями вязала, то свитер мне, то брату, то отцу… Себе вязала из распущенных вещей и колготок… Но, несмотря на нехватку денег, они жили с отцом дружно… Полная любовь и понимание. Так казалось мне тогда…

в-бухгалтерии

Но что царапало: мама не говорила мне комплиментов (она могла сказать, что у меня красивые волосы, но никогда не говорила, что я вся красивая), она могла сравнить меня с кем-то (почему у тебя в шкафу бардак, ты же девочка! как ты полы моешь, вот Алена (сестра моя двоюродная, которая, как мне казалось тогда, вообще неряха была) так хорошо моет (это до сих пор рана, даже письма обиды не помогли…), она замечания мне делала (у тебя плечи узкие, надо плечики вставлять; у тебя большая задница, надо прикрывать)… Они называли меня с отцом то «Белихой» (производное от моей девичьей фамилии), то «бабкой Олей» (вредной мамой отца, с которой они не хотели общаться), то «писка», то «пипетка», «коза»… Если мама видела, что у меня плохое настроение, она не могла не заметить этого ехидным замечанием, и меня это корежило еще больше…

Глобальный кризис нашей семьи случился в моих 16 -17 лет. Именно 17 лет родители прожили в мире и согласии. А потом в один год всё рухнуло, как будто случилось землетрясение…

Сначала отец стал часто отсутствовать дома. Мама пыталась выяснять, что не так, почему. Начались попойки дома — мама пыталась так выяснить у мужа, что его отворачивает от дома. Были скандалы. Тогда у меня случилась первая в жизни настоящая истерика, которую я помню до сих пор. Я орала, как резаная, потому что мама собралась уходить из дома, бросить нас. Я стояла в дверях, распростерев руки, и просто орала со слезами на глазах… Я не помню, как они нашли в себе силы прекратить свой скандал и увести меня, дергающуюся и не помняющую себя, в детскую… Мама осталась. Уговорила меня, что никуда не уйдет… На какое-то время было перемирие. Но потом всё началось по новой…

Я видела, что-то происходит. Сердилась на отца, который приходил домой теперь всегда пьяный. Сердилась на маму, что она потакает его пьянкам, и не может никак вывести его из этого состояния. Меня печалило, что мама, выпив с папой, начинали вести какие-то непонятные разговоры, мама плакала, просила у мужа поддержки и признаний… Папа говорил, что мама всё придумала, что ничего нет, он по-прежнему любит её и всё нормально…

А потом, как гром среди ясного неба: отец ходит к другой женщине!
И привычная картина мира рушится…

Мама собирает вещи и выставляет отца из дома. А нам всем категорически запрещает даже видеться с ним. А между тем денег не хватает. И она меня заставляет ехать к нему на работу — «за алиментами»… Говорить с предателем у меня сил нет. Обида гложет. Потому что каждую ночь я слышу, как мама плачет. Иногда прихожу посидеть с ней, обнять…

Я вижу, что маме плохо. А мама твердит: «нельзя верить мужикам», «они все козлы», «не выходи замуж», «никто не сделает тебя счастливой»… Она пытается оградить меня от таких переживаний, которые достались ей… Потому что она посчитала эту измену предательством.

Отец всегда говорил, что ему нравится моя полненькая мама. И его коронная фраза: «На досках я в гробу належусь» (простите, стройные девочки, но отец мой был довольно грубым человеком в выражениях). И вот он уходит от своей толстушки к кому бы вы думали? Именно… К той самой «доске»… И это еще больнее бьет по маминому самолюбию… и по моему доверию к словам мужчины, которому я верила больше всех…

Мама считает, что жизнь кончена. Ей ничего не надо.
Судьба разбита…

А через два года мой отец умирает… Точнее, он кончает жизнь самоубийством… Для мамы это оказывается очередным потрясением… Тут я уже не могу анализировать, но выкинуть из головы предательство отца мама не могла все те два года…

Проходит время…  И её немного отпускает. Но обида так и осталась.
Она начинает пускаться в другую крайность. Пускаться во все тяжкие: теперь она сама выпивает каждую пятницу на работе (а иногда и не только пятницу), зажимается с коллегами по работе, знакомится с какими-то мужиками в транспорте, приводит кого-то домой, сама пропадает где-то…

с-шашлыками

Я учусь в университете, учеба не дается мне легко, а потому мне особенно нет времени разбираться. Я вижу, что ей так хорошо, и меня это устраивает. По крайней мере, помирать она раздумала…

Но каждый раз, как только мы садимся разговаривать — я слышу одно и то же… «Не выходи замуж», «мужики — козлы», «они все изменяют», «нельзя верить им»… Много лет. В разных синонимических конструкциях, но суть одна и та же…

Когда я собралась выходить замуж первый раз, мама продолжала свои высказывания, но уже в отсутствии моего мужа… Она не обвиняла его в неверности, но у него было масса других «недостатков», которые она успешно умела выделить и показать мне… Это вот фото мамы как раз с моей свадьбы — до регистрации справа и в загсе слева…

на-первой-свадьбе

Мама много лет находилась в такой прострации, что мне волей-неволей пришлось её защищать и стать ей опорой. И я делала различные «мужские» дела, которые обычно делал мой отец: ножи точить, сумки тяжелые таскать, помогать с ремонтом, выслушивать откровения про ее взаимоотношения на работе и прочие-прочие вещи… и, кстати, даже пару лет, наверное, я спала рядом с ней на месте отца… (я это только сейчас вспомнила!!!)

Потом ей встретился хороший мужчина… Но счастье ее было недолгим: через года два или три их знакомства и недолгой совместной жизни, этот мужчина умер от скоропалительного рака легких… Три месяца мама ухаживала за ним (и я тоже, кстати, потому что на тот момент жила вместе с ними)… И вот потеря… В этом же году умирает на операции бабушка — мама моей мамы… Эффект удвоения трагедии, которую она не смогла прожить… Следом был тяжелейший год — свалился до лежачего состояния дедушка (мамин отчим). И нужно было ухаживать за ним. Мама со своими сестрой и братом чередовали «дежурства» у него, по утрам вызывали меня — я тогда уже развелась с первым мужем, работала, была в гражданском браке со своим нынешним мужем… Мне тоже, единственной из всех внуков деда (есть еще мой брат, и две двоюродных сестры), досталось потаскать деда на себе… Хотя там уже мама пыталась немного поберечь мои чувства…

А у меня чувств не было. Я была мужчиной. Опорой и надеждой мамы.
Я вообще не понимала, как я в те непростые годы вышла замуж, потом развелась, нашла себе любовника, а потом бросила его ради моего настоящего мужчины…
Через год не стало и деда…

Мама с каждым месяцем становилась всё более больной и душой, и телом… Помню, когда мамы уже не стало, я перебирала документы и нашла её карту из поликлиники… У меня волосы дыбом встали! Начиная с её 25 лет она постоянно была в больницах. Куча операций: серьёзнейшая «по-женски» (с которой она могла вообще не вернуться, но каким-то чудом вернулась), удаление зоба, срывание ногтей на руках, удаление родинки на губе, потом свернулось легкое… Пару раз она находилась реально на границе жизни и смерти… Это был вечно-больной организм… Обиженный, забытый…

Она пыталась как-то баловать себя в последние годы: старалась накупить побольше красивой и разной одежды, обуви, сумок и украшений. Словно пыталась восполнить всё, чего не хватало ей все прошлые, «счастливо-семейные» годы… Она приняла решение никогда ни с кем больше не завязывать серьёзных отношений, называя себя иногда иронично «черной вдовой»…

А в общении со мной набивший мне оскомину рефрен «все мужики-сволочи» повторялся неизменно… Я пыталась сначала настойчиво, потом шутливо, потом уверенно отмахиваться от ее слов… Но первый мой неудачный брак частично подтвердил ее слова… Потом, когда я стала встречаться с женатым взрослым мужчиной, я понимала, ЧТО я творю… Но тогда это было, наверное, такой «неосознанной местью» за себя и за маму… А между тем, доверия к мужчинам стало ещё меньше…

Потом я встретила Сергея. И тут началось такооое… Ведь у него было за плечами два брака, двое детей… И куча женщин-«в ассортименте» между браками… Поначалу мама категорически в штыки восприняла моё увлечение. Мне пришлось прямо ругаться с мамой из-за него, заступаясь, доказывая своё право на счастье. Я ей сказала тогда, помню как сейчас: «Мама, я не знаю, что будет через три года, но сейчас он меня любит. И я это не просто вижу, я это чувствую. И пока мне хорошо, я буду с ним»…

юбилей

Что мы пережили с мужем за эти годы — это отдельная история. Но главное, конечно, это — болезнь мамы. Год почти она постепенно «хирела», и в итоге первую половину 2010-го она фактически уже провела, не выходя из дома… Надо признать: она старалась до последнего не обременять нас… Но болезнь брала своё…

И снова продолжались нападки на мужскую половину… Уже не так сильно, как раньше, потому что Сергей успел доказать ей свою преданность… Но всё равно…

В то время я писала у себя в дневнике:

Моя мама — хорошая женщина. Но слишком уж она обижена на жизнь и мужиков. Для примера: милый находится в командировке на Сахалине. Звонит редко. Пишет тоже не часто. Она мне — давай куплю тебе билет, прилетишь, сюрприз сделаешь… И тут же добавляет (едва я только погрузилась в мечтания, как это было бы здорово — оказаться рядом с милым): «А не боишься, что застанешь его в неприятном положении?» (явно намекая на возможность застать его с некоей женщиной)… Вот блин! Я потом полночи не спала — думала, способен или нет мой мужчина на такое… И ведь понимаю, что способен. Любой мужчина, считаю, способен. И от этого ещё хуже…

Она так и не простила моего отца. До такой степени, что, собирая вещи для похорон (о, она так давно и тщательно готовилась умереть, что даже вещи приготовила сама для себя, да…), говорила мне: «Не вздумайте меня с ним (отцом) рядом похоронить!»

Недавно услышала в лекции, что человек, который улыбается во время смерти — отправляется на высшие планеты. Хочется верить, что моя мама отправилась именно туда. Она не смогла простить, не смогла избавиться от своей боли… Но она немного улыбалась, когда я зашла к ней в комнату ранним утром в пятницу 13-го августа 2010 года

Какую же степень сознания нужно иметь, чтобы понять и принять, всё, что происходит с тобой в жизни… это такая высота, которую я постигнуть не могу… Но этот опыт боли, страдания я прохожу сейчас.

Я понимаю, откуда мое недоверие к мужу. Но я ничего не могу с этим сделать! Говорят, для начала нужно осознать причины в полной мере.

Ну, вроде осознала:

1) трагедия в семье сильно повлияла на неокрепшую юношескую психику (помню, как я сказала себе — никогда не выйду замуж, и на полном серьезе предупреждала своих мужей — «если ты мне изменишь — признайся сам, потому что если я узнаю от кого-то другого — не прощу» то есть сам факт того, что мужчина изменяет всегда, я приняла как данность…)
2) мамина установка (тут ничего пояснять не надо — тверди собаке, что она свинья, так она и захрюкает; опять же — подкрепленная опытом — и маминой жизни и моей собственной — эти установки довольно прочно сели в голову)
3) я осуждала отца за то, что он бросил нас, за то, что не сдержал свои слова (а потом сама стала встречаться с женатым мужчиной, как в назидание… именно тогда я поняла, что была неправа по отношению к отцу, вот только простить его, я так понимаю, мне до сих пор не удалось… я вроде бы простила, но раз эта ситуация до сих отзывается болью, значит не смогла…)
4) я сердилась на маму, что она не смогла удержать отца (я делала вывод, что раз отец пошел искать что-то на стороне, значит, чего-то она ему не додавала… сейчас я понимаю, что мама давала всё, что могла дать… Как раз недавно услышала такую мысль: мужчина, когда активно занимается саморазвитием, достижением цели, карьеры, бизнеса, то ему требуется не только энергия стабильности, которую он получает в семье, но и энергия легкости и беззаботности — и именно эту энергию дают любовницы… Именно так и случилось у моего отца: его карьера резко пошла вверх, а мама так и была — стабильна и понятна, дети выросли, и уже жили почти свою жизнь… а ему было необходимо чудо и легкость…)
5) чувство страха (сильная боязнь, что подобная ситуация может повториться со мной, вводит меня в еще большую тревогу и подозрительность, и именно это чувство страха сейчас изматывает меня и моего мужа).

Почему это всё усилилось именно сейчас — вопрос, но интуицию нельзя списывать со счетов… И если на всех предыдущих знакомых мужа у меня не было такой реакции, то одна «шапочная знакомая» просто выводит меня из равновесия… Отчасти я догадываюсь, почему: я увидела её фото в «одноклассниках», и это просто практически копия того образа, который впечатался в мой мозг с подписью «разлучница мамы и папы»…

Еще одна причина, которую я осознаю, способствующая усилению чувства страха и подозрительности: я долгое время сижу дома, не работаю, «варюсь в кастрюле семейного быта». Запустила себя, вон, что в ночнушке по дому ходила, и голову по неделе не могла помыть… Не хочу валить всё на сына: но рождение его ввергло меня в сильнейший стресс, с которым я не смогла толком справиться. Я хотела этого малыша, я его ждала и бесконечно любила, когда он был еще в животе. Но когда он появился на свет, я поняла, что моей любви не хватает… И я стала срываться, злиться… Муж, как раз сменивший работу и нуждавшийся в поддержке, не получал от меня ничего, кроме слез, отчаяния и моей вечной не готовности ни к чему… И вот вроде бы быт начал налаживаться. Но я сейчас чувствую, как меня засасывает «трясина», и я становлюсь не интересной своему мужчине. Говоря иными словами, я ощущаю это так: в наших отношениях осталась энергия стабильности, но исчезла энергия легкости.

Я осознала. Но результата нет… Я даже понимаю и принимаю, что происходит в моей жизни — дело рук моих и моих грехов. Но я не понимаю, как избавиться от этих двух глобальных программ: «я никчемное мужеподобное чучело» и «все мужики сво…»

Потому что последнее рождает недоверие, которое усиливается низкой самооценкой… В итоге получается ядерная смесь… Которая взрывает мозг моему мужу…

Возможно, вас заинтересуют и эти мысли:

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (В настоящее время нет оценок)
Загрузка...
Понравилось? Поделитесь с друзьями. Спасибо!

Written by Shiawase

Комментариев: 4

Ирэна

Хорошо, что выговорилась.
Хорошая у тебя была мама. А судьба и правда, сложная.
Придется тебе, дорогая, прорабатывать то, что не смогли за тебя в женском роду вашем — мама, бабушка… Как? Я не знаю. У самой полно тараканов. Кстати, ты мне напомнила, как я в 12 лет также стояла на пороге с распростертыми руками, чуть ли не цепляясь за мамины ноги. Только мама моя хотела… вешаться. Ну, это она так папе кричала. А в 12 лет психика еще более нестабильная. Но у меня мозг это как будто стер из памяти (хотя чувствую — аукается порой), такая вот самозащита.
Ты права. Наше прошлое, наши родители — напрямую влияют на то, как мы сейчас живем. А ведь есть еще родня мужа, его род — и его тараканы.
Все это сложно.
Не хочу, чтобы наши дети расхлебывали наши непроработанные вещи.
Так что давай трудиться, Светочка. И все у нас будет хорошо. Верю в это.

Ответить
Shiawase

Ты знаешь, у родителей мужа, слава богу, все спокойно… в плане отношений… А вот с детьми судьба как-то странно «играет»…
Я не знаю, что делать, как работать со своими страхами, предубеждениями… И главное — как понять, я правильно чувствую или это все моя истерия…

Ответить
Веснушкина

В моем сегодняшнем понимании все мужики — козлы, сволочи и т.д., и т.п. У меня в жизни не было радужных примеров, ни у знакомых, ни у родственников.

Ответить
Shiawase

Наташ, не все. 🙂 Поверь мне. И пойми главное — люди вокруг нас отражают наше внутреннее отношение к себе…Это КРАЙНЕ СЛОЖНО ПОНЯТЬ. Ещё сложнее — принять. Но сейчас я это и понимаю, и принимаю.
И моё мнение осталось неизменным: как было 20 лет — не все мужики козлы — так и осталось сейчас.
Тебе жизнь тоже указывает на что-то, просто ты пока ещё не готова услышать свой урок. У каждого своё время.
Ключевое слово, понимаешь, ВРЕМЯ. Оно всё расставляет по местам…

Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.