Неделю назад муж подарил мне веточку полевых цветов — оказались такие жизнеспособные цветочки! Вот на фото как раз они…  А я отметила: он ведь часто мне полевые цветочки дарит. Но я ж… ненасытная. Мне всё кажется, что он мне вообще цветов не дарит. Мало того, что жадность моя не имеет границ, так она ещё и глаза застилает. Да.

Долго размышляла, стоит ли рассказывать о фактах из жизни, которые узнала в своем путешествии… Вообще в голове сейчас такой бардак, что я не уверена, что смогу в ближайшие несколько даже недель навести там хоть какой-нибудь порядок… Всю неделю стираю бельё, в надежде прийти от «внешнего к внутреннему», но выходит как-то не очень…

Например, самое сложное для выполнения правило Шафрановой: поддерживать всегда хорошее настроение. А как его поддерживать, если в голове всегда куча сомнений, страхов, подозрений, недовольств собой и окружающими… Надо расслабиться. Но расслабить сознание у меня никак не выходит. Иногда мне кажется, что я просто забралась в такую глубину, до которой мой мозг ещё не дорос.

Это сравнимо с тем, как я на третьем курсе института сдавала философию и сдала её тогда на «3». Это была моя первая и единственная тройка в зачетке (потом оказалось, что единственная за все пять лет обучения). И как же я расстраивалась — ведь в ту сессию я могла бы получать повышенную стипендию, если сдала хотя бы на «4»…

Но самое интересное было потом… Когда я на пятом курсе пришла пересдавать этот экзамен — чтобы была возможность писать диплом по двум предметам сразу. Для студентов, у которых была одна тройка в зачетке, делали такую поблажку. И вот мы с одногруппницей договорились с преподавателем о пересдаче. Каково же было моё удивление, когда я начала готовиться к экзамену! Я совсем по-другому стала воспринимать материал! Я стала понимать информацию двухлетней давности, которую тогда просто зубрила и не могла проникнуть в суть. А теперь многое мне не пришлось даже учить — оно и так уже было в моей голове. 🙂 Мозг дозрел.

И вот я чувствую, что сейчас мне рано забираться туда, куда я забралась. Нужно просто отпустить всё. Не рваться больше ни к какой информации. Просто попробовать следить за домом и собой, составить блокноты по родословной. Вышивать. Читать. Гулять. Слушать лекции просто для того, чтобы не быть совсем в вакууме, но при этом не стремиться сразу всё запомнить и исполнять…

Вот, к примеру, в эти выходные, как здорово, что их оказалось аж 4 подряд, послушалась мужа и остались на даче с родителями аж на двое суток — до этого ни разу мы не оставались там так надолго… Это было хорошее время.

Хотя я в своем репертуаре — всегда найду причину для недовольства — как уже с собой бороться, я не знаю… Сама себе противна в этом плане.

Собирала жимолость, думала о том, что иногда бывает полезно оказаться на природе — вдали от цивилизации, от Интернета, от лекций и телефонных разговоров…

Бабушка радовалась возможности побольше побыть с внуком — соскучилась за две недели нашего отсутствия… А сын ел ягоду… Пробовал и с куста, и с миски, и с кружки, и с ладошки… 🙂

Но вообще-то, я хотела написать про информацию… А её у меня теперь так много, что я вообще боюсь приниматься за её упорядочивание. 🙂

Для начала я решила сделать подарок для своих тетушек, у которых мы были в Зее и Первомайском, — прислать им фотокниги с фотографиями из этой поездки… Книги будут немного похожи, но всё-таки разные. Кроме того, я хочу их заказать через Интернет, и заодно проверить качество печати — ведь давно уже лежит в стороне моя задумка по созданию семейной фотокниги, которую я начинала прорабатывать ещё в Марафоне Женственности, но потом оставила ради более реальных целей…

Затем нужно максимально собрать фотографии родных, которые я начала рассортировывать по папкам. Распечатать и их тоже, и приступать к оформлению блокнотов-родословных. Где-то параллельно нужно занести в телефон даты дней рождений, которые я узнала, выяснить телефоны тех родных, которые ещё не знаю, чтобы поздравлять их по телефону хотя бы — не у всех есть Интернет и е-майлы…

Из интересного…

На самом деле, когда узнаёшь чуть лучше предков, волосы дыбом встают, НАСКОЛЬКО мы связаны. И насколько часто мы (следующие поколения) идём по их стопам! К примеру, возьму только отцовскую линию — по ней у меня как-то больше всего новой информации получилось.

• Мой дед по линии отца любил выпить и частенько «хаживал налево». Моя бабушка была у него 3-ей женой.
• Практически все сестры моего отца выходили замуж более 1 раза. Подобная же тенденция у их детей.
• Мой дед, как и брат моего мужа, тоже имел «закрытый» глаз — видел только одним глазом, а другой был как бы закрытым…
• Сестры отца, мой отец, мои двоюродные братья и сестры — испытывают перед дорогой сложные эмоции, слабость желудка, нервы и волнение, боязнь «опоздать» — для меня было открытием, что это даже мужчин касается (не исключение и те, кто через месяц ездит на вахту — они всё равно «дергаются» и не могут найти себе места за сутки до отправления, и успокоение приходит только тогда, когда садишься в поезд…)
• Мою двоюродную сестру — дочь тети Гали — практически назвал мой отец: прислал письмо из армии, мол, велю назвать или Светой, или Татьяной; тетя Галя не очень любила имя Татьяна, выбрала Света (к слову — мою маму звали Татьяна; но на тот момент отец ещё не знал мою маму).
• Крупная фигура, полнота — у всех теток, а также у многих их детей — моих двоюродных сестер и братьев (кстати, женщин в роду больше, чем мужчин — у меня 9 двоюродных сестер и 5 двоюродных братьев).
• Любовь к чтению, книгам — несмотря на то, что были трудные времена и девочкам рано пришлось выходить на работу, сестры отца всё равно очень любили читать.

Интересно с именем Юра у нас получилось. Когда подбирали имя ребенку, мы с мужем ориентировались на принцип — чтобы не было негативных ассоциаций и, по возможности, не было имени в ближайших родных… Я знала про одного дядьку Юру (брат моей бабушки по материнской линии), но про него давно ничего не было слышно, и фактически мы не брали его в расчет.  Теперь оказалось, что у моего деда по линии отца был сын от первого из браков, которого звали Юра (был и сын Иван, кстати, в первом браке, а потом уже в третьем браке родился мой отец Иван). Но и это не всё. По мужниной линии — прабабушка по линии матери носила фамилию Юрченко. 🙂 Довольно забавно, не находите?

Сделала для себя ещё одно интересное наблюдение: когда решительно и быстро действую, не даю себе возможности «опомниться» и поразмышлять, всё получается хорошо. Как только начинаю размышлять, искать варианты, продумывать «как будет то и это», сомневаться… Так сразу либо бросаю идею на полпути, либо результат выходит «так себе». Это я к тому, что решение поехать к родным пришло как-то внезапно, спонтанно и я специально не дала себе времени подумать — как я поеду, как будет вести себя сын в поезде, как я справлюсь, какие могут быть трудности… И на самом деле всё прошло хорошо, трудностей практически не было никаких — всё решалось довольно легко. И люди встречались хорошие (помогали с сыном, общались с ним, занимали его, и с поезда снимать помогали, и станции подсказывали нужные нам), и погода была благосклонна, и вообще многое было мне на руку.

Самое главное впечатление первых дней поездки: я деревянная. Вся. От языка до кончиков пальцев на ногах. У меня было ощущение, что не только сердце моё, но и сам ум какой-то неповоротливый, не родной… Мои близкие такие все доброжелательные, расслабленные (не смотря на сложности в жизни!), общительные и  расположенные к объятиям. И я… зажатая, с ворохом каких-то проблем в голове, боящяся раскрыть рот, чтобы не рассказать «лишнего»… Постепенно вроде бы я смогла избавиться от этого, но всё-таки не сильно — я и до сих пор боюсь сказать что-то плохое про кого-то, чтобы не осудить ненароком.

Да, были моменты, которые, признАюсь, меня немного напрягали. Но я вспомнила всю ту же Шафранову: не осуждайте никого, если не хотите получить проблемы того, кого осуждаете… Будучи уже учёной в этой области, я изо всех сил гнала осуждение от себя, мысленно приговаривая: «У меня такие родственники, которых я достойна». И в самом деле — у меня всё-таки замечательные родственники.

Отмечу, что с родственниками по маминой линии вышли какие-то натянутые встречи. То ли потому что я чувствовала, что виновата (до сих пор — уже спустя два с лишним года — не могу спокойно отнестись к ситуации, когда мой брат настраивал родных против меня во время решения вопроса с квартирой), то ли потому что они и правда видят мою вину в том, что я не общаюсь с братом и ними… Ну, с родственниками мамы ещё попробуем пообщаться — думаю, со временем ситуация выправится как-то. А с родными отца — я долгое время была «отрезана» от них, потому что отец и мама практически не общались с ними. И теперь я почувствовала себя «в стае». Меня приняли. 🙂

И последнее наблюдение за собой. По габаритам я объективно такая же, как мои тетки — Маша и Галя. Но мне они кажутся полнее меня самой. Посмотрела буквально сегодня на себя пристально в зеркало — мда. Слишком уж я льщу себе. Я не худее их — точно. Так что у меня не только с головой проблемы, но и с самоидентификацией. Кхе. 🙂 🙂 🙂

Спасибо Наталье Шафрановой за то, что вбивает в головы работу с родом.

Спасибо всем, кто натолкнул меня на её лекции.

Спасибо всем вам!

Я желаю вам счастья. 🙂

Благодарю за ссылку на эту статью!