И пришёл ноябрь…
По-моему, никогда ещё за две недели перед днем рождения (вообще-то он у меня был в середине октября) меня не накрывала такая жесточайшая и продолжительная депрессия. Этот многокилометровый тоннель, который взял начало ещё в конце сентября, и тянулся весь октябрь, не давая возможности увидеть свет, который должен был быть в его конце… Тоннель извивался, поворачивал, заплетался в неразборчивые тропы, то сужаясь, то расширяясь… Незаметно закончился октябрь, начался ноябрь. А внутреннее состояние не сдвигалось в сторону позитива ни на сантиметр. В общем, это было не просто. Но, если вы видите эту запись, значит, я смогла начать выбираться… Ну, или хотя бы создать иллюзию для самой себя, что начинаю выбираться…
Если октябрь был очень трудным периодом, то ноябрь стал просто трудным периодом. В какой-то мере, конечно, стало проще. Но суть, в общем-то, не особенно изменилась.
Я закрывалась ото всех. Избегала общения даже с самыми близкими. Единственное, чего хотелось — одиночества. Такого полнейшего, какое только можно себе представить на этой планете. Но это было невозможно. И это мучило меня ещё больше.
До сих пор не испытываю положительных эмоций, если мне предстоит общаться с кем-то. По-прежнему стремлюсь к замкнутости и молчанию. Неприличное количество раз останавливала себя в своем желании удалиться из всех соцсетей. И останавливало только одно — мне нужно делать «рекламу» постов со своих сайтов, которые по копейке собирают для меня скромный двухгодовой доход…
Я осознала вдруг очень отчётливо, что перестала испытывать радость и удовольствие от привычных ранее вещей, например, сладостей и еды вообще, как таковой… Алкоголь давно перестал приносить расслабление, да и вот уже почти год я его и не употребляю… Мне не доставляет удовольствия просмотр фильмов. А книги читаю только лишь для того, чтобы хоть как-то отвлечь себя от негативных мыслей. И в итоге выходит так, что нужно искать замену привычным удовольствиям, а нет ни желания, ни настроения, ни вообще ничего….
И вот, следуя совету Стивена Кинга:
я погрузилась в читальный запой…
Мой личный рекорд — 9 книг за месяц — был в июне… В октябре их как-то незаметно стало 14… А в ноябре уже 20. И тут в тему другая открытка…
Очень правдивая истина.
Одно неприятное обстоятельство заметила: почему-то почти в каждой современной (да и не современной) книге герои обязательно непрестанно пьют алкоголь (пиво я тоже отношу в эту категорию), заедая его сигаретным дымом, и в каждой книге автор считает своим долгом подробно раскрыть интимную жизнь героев. Я не ханжа, нет. Но, когда читаешь книги пачками, это становится так заметно и так неприятно…
А ещё смешно, уже третья или четвертая книга, написанная женщиной, содержит благодарности, среди которых — семье за то, что «питались полуфабрикатами и бутербродами», и что терпели физическое присутствие при мыслительном отсутствии мамы и жены. Учитывая, что я неплохо готовлю и не так часто «витаю в облаках своих творений», задумываюсь, а на тот ли путь я встала…
Думаю, теперь становится вполне очевидным, что я ничего не писала всё это время. Кризис душевный начал выливаться именно из той мысли, что моё писательство — это никому не нужное «бумагомарательство» (слава богу, хоть бумаги сейчас можно марать сколь угодно много без вреда для деревьев), а потом к этим мыслям стали подключаться иные, столь глубоко личные, что о них даже намекать не могу, не то чтобы озвучивать…
И тогда я сделала одно любопытное наблюдение… Как-то утром (видимо, это ещё было начало октября) мы с сыном после ночного дождя оправились на прогулку…
А потом сделалось иное фото…
И знаете что… Фото редко когда передаст истину… Например, капли дождя и слезы выглядят слишком одинаково, но суть их очень разная…
В общем, как я и говорила — да, я очень люблю ковыряться в своих больных местах. Потому что я думаю (ну, или хочу надеяться), что это ковыряние поможет мне изменить себя. Я стремлюсь развиваться, в последнее время это развитие всё больше уходит в духовность, в осознание смысла жизни не только в процессе, но и в её итоге. И всё это как-то не способствует оголению себя так, как я делала это в Марафоне Женственности. Хотя и позитивному настроению почему-то тоже не способствует. Видимо, всё дело в том, что я неблагодарная тварь, которая не ценит того, что у неё имеется…
Долгое время не хотела публиковать это всё. Но всё-таки пусть будет… Здесь многое лежит гораздо глубже, чем если просто прочитать бегло и по диагонали. Однако, уберегитесь от жалости и сочувствия. Мне не нужно это.
Я тебя понимаю, Свет. Может просто так перекликается, но моя потребность в одиночестве в эти недели тоже усилилась. Ни то чтобы хотелось сбежать от родных, нет. Просто очень ограничить контакты, лучше вообще без них…пока. Ещё одну важную вещь осознала — меня тяготят сильно общественные стереотипы и представления о том, как люди должны взаимодействовать. даже если им не хочется. Особенно в плане родственников и друзей. Идти и общаться, какие-то выполнять принятые в обществе традиции и пр. Хочется делать только то, что хочется, чаще — в адрес посторонних, чужих людей (к ним я как-то чутче стала и расположеннее, чем к своим)Я как будто «рвусь» от корней и вообще от человеческого, отчуждаюсь… может, осень так влияет, а может что другое… Ой, прости, заболталась, выговорилась:) Твой пост прямо аукнулся очень с внутренним, вот и не сдержалась. 🙂
А писательство — оно в первую очередь нужно ТЕБЕ, и именно для того, чтоб из таких состояний выходить легче, понять себя, свое внутреннее. Я раньше думала, что это демагогия, но поняла недавно, что реально помогает. Пусть даже пишется не на всеобщее, но чисто для себя…
Тема готовки дома — вообще отдельная:)))) Хорошо, что муж умеет и не против готовить:))
Алиша, я вообще иногда удивляюсь, насколько мы близко чувствуем некоторые вещи… Спасибо тебе за твой порыв — что заболталась, это приятно. 🙂
Понимаешь… С писательством у меня всё не так просто… Но здесь я не могу обсуждать это всё…
Муж у меня готовит только в самых крайних случаях. 🙂 Сейчас же ему банально некогда, так что готовка вся на мне. Я наоборот говорила о том, что как бы я не погружалась в творческий процесс, я всегда помню, что нужно приготовить ужин и покормить своих мужчин. 🙂
Мы так привыкли к твоей откровенности или отчетам на Марафоне, что трудно смириться с такой вот закрытостью…
Я тоже не могу не готовить семье…Ну, ладно, один раз на полуфабрикатах, два… Но совесть не дает делать это постоянно…
Пожелаю тебе душевного спокойствия и света.
Отчеты были слишком давно, Ириш… 🙂 А вот насчёт закрытости… Да просто рассказывать не о чём. Потому и молчу. В последнее время я больше молчу. Везде и всегда. Такой период, видимо.
Спасибо, дорогая моя. Приятно. 🙂
Свет, как я тебя понимаю…Как будто мои мысли, слово в слово. Время все расставит на свои места. Ждём…
Спасибо, Лена.
Я ничего уже не жду давно… Бессмысленно это.
Светлана, с интересом прочла Ваши размышления. И знаете, чтобы человек мог отдавать людям свою любовь и внимание, ему нужно иногда удаляться от людей, замыкаться, уходить в себя, много молчать. Знаете, как мне хочется уединения…очень…но его у меня нет, пока что. Маленькие детишки просто не дают побыть маме одной, особенно сынок, который на грудном вскармливании. А вообще я очень люблю побыть одна, это даёт мне многое, а без моментов одиночества очень трудно оставаться спокойной в мирской суете…крышу иногда сносит так)
ДА, Елена, согласна — без уединения никак. У меня сыну уже почти 4 года, но тоже с уединением проблемы. 🙂 Так что да… Сносит крышу — это точно…
«…я неблагодарная тварь, которая не ценит того, что у неё имеется…» Вспомните, кто и когда говорил эти слова вам впервые. Это -не ваше. Но это — ваш блок, Светлана.
Депрессивное состояние усиливает само время года. Тут не только в вас беда. Но выходить из него надо, несомненно. Попробуйте написать список из 25-30 пунктов — перечислить все простые вещи, которые приносят вам радость. каждый день выбираете по 1-2 пунктах — и делаете это для себя, любимой, красивой и самой замечательной.
О блоках своих я имею более чем ясное представление. Просто проблема в том, что сейчас меня ничего не радует. Хотя, не скрою, в последнее время я пытаюсь что-то менять. Спасибо вам, Светлана, за внимание…
Не грустите, всё наладится!
Благодарю!
Как-то странно читать мысли молодой девушки о нежелании общаться с кем-то. А тем более перестать испытывать радость от привычных любимых вещей. Просто хандра какая-то.
Надо остановиться, оглядеться, улыбнуться и начать радоваться утру, солнышку, дождю, снегу, детям, мужу, вобщем всему что вокруг. Тогда вернется хорошее расположение духа и все желания.