Удивительное что-то происходит вокруг меня. Да и во мне самой.

По-моему ещё никогда в Хабаровске не было такого одновременного и буйного цветения всего и сразу… Обычно сначала «выходят из подполья» одуванчики, потом цветет вишня и тюльпаны, и только уже потом яблони, сливы и сирень — аккурат к последнему звонку… В этом году буквально за две недели вылезло и зацвело сразу всё… Одуванчики ещё не успели толком украсить землю, а деревья уже цветут и пахнут так, что голова кружится местами, и даже сирень цветет…

Погода радует градусами — обычно на 9 Мая у нас как-то прохладно, но в этом году было почти +20. В общем, не знаю, какое у нас будет лето, но весна — потрясающая… Во многих смыслах, кстати. 😉

И если снаружи всё как-то благоухает, надеется, растет и цветет, но внутри меня происходит что-то не очень хорошее… По крайней мере, пока.

В воскресенье, например, совсем забыла про мантру, которую читала уже несколько дней подряд. Немного расстроилась. Из-за этого вчера читала дольше обычного…

В конце апреля купила, по зову сердца, два славянских амулета — «Берегиня». Один вручила подруге в выходные, а свой… потеряла… Расстроилась. То ли я его с неправильными мыслями «зарядила», то ли ещё по какой причине… В общем, теперь нужно другой покупать.

В субботу провела первый обряд для предков… Спасибо мамульке, которая Плюшку взяла к себе на полдня, чтобы я могла немного расслабиться, вот я и расслаблялась…

На самом деле, сложного в том, чтобы сварить несоленый рис при зажженой свече нет ничего. Сложно — читать всё это время (выходит почти час в общей сложности) мантры и молитвы, не отвлекаясь умом на иное… И ещё — как-то стеснительно было идти и высыпать эту кастрюлю риса на землю (чувствую, мне комфортнее будет делать это на кладбище)… Выбрала пустынное место (слава богу, недалеко от дома есть пустырь), высыпала. Чуть отошла… Птицы прилетели клевать. Успокоилась и ушла, наблюдать не стала.

Ездили с сыном и бабушкой на дачу, пока наши мужчины (папулька, муж и дядя) ездили на три дня на рыбалку. Надо было видеть пятничным утром глаза сына, который, видя, как папа в четверг собирается на рыбалку, почему-то подумал, вероятно, что и его возьмут с собой… А папа рано утром, на рассвете, уехал, оставив сына дома. Он так расстроенно-удивился: «Папа на ыбаку? Юя?!» Пришлось объяснить, мол, подрастай скорее, я тоже очень хочу, чтобы ты с папой ездил на рыбалку (коварно хихикает за кадром).

Самое глобальное, наверное, событие последних дней — я мучаюсь противоречиями. Ужасными, они раздирают меня, но я не могу ничего выпустить из себя…

Меня, например, раздражают все (за исключением пары человек). Кто-то за то, что осуждает; кто-то за то, что стонет; кто-то за то, что критикует; кто-то за то, что толстый… Мгм. Самое противное, что во всех этих людях, которые меня раздражают, есть я сама. То есть я четко отражаю — я тоже осуждаю; тоже стону; тоже критикую и тоже толстая…

Кстати, вот с этим последним утверждением вообще вышло прямо чуть ли не «открытие года»… Я вдруг четко осознала, что осуждаю толстых людей за то, что они не могут ничего с собой сделать — не могут похудеть и не могут, если не худеется, одеться так, чтобы на них было смотреть приятно.
Увы.
Я сама такая же.
И именно поэтому, как мне думается, я никогда не похудею. Потому что — эффект бумеранга работает… То есть мне, чтобы навсегда избавиться от лишнего веса, нужно не просто ограничить себя в сладостях и увеличить физическую нагрузку. Мне надо полюбить толстых (и себя, толстую, тоже, да). Мда. Пробую, но получается слабо. Потому что как увижу одну толстую попу, затянутую по самые помидоры в «облегающее трико», так и сразу начинаю осуждать — мол, ну, что ж так одеваться-то… А осуждать нельзя! Никого и никогда…

И именно поэтому стараюсь воздерживаться от любых комментариев по части итогов «Евровидения» (по-моему, уже только ленивый не высказался на эту тему). Потому что нельзя осуждать. И язвить нельзя. Это просто факт. Каждый вправе сам для себя решать, что это значит…

Поэтому, наверное, в последнее время стараюсь не писать ничего в комментариях своим друзьям — потому что сейчас замечаю, что стала особенно резкая и язвительная. Потому что осуждаю и потому что критикую там, где меня не просят этого делать. И ведь сама получила такое же неоднократно уже. А остановиться не могу. Потому что слышу: говорю неправильно, при этом понимаю, что так нельзя разговаривать, но продолжаю говорить неправильно (ещё и со злостью на себя) или иногда считаю проще смолчать…

К слову, из-за моего выбора «молчать» сильно мучается муж (кто помнит, чего нам стоило начать общаться, особенно на трудные темы, тот поймет, о чем я). Но муж страдает, кстати, при любом раскладе: хоть я говорю (а говорю, как правило, чухню!), хоть я молчу…

На днях муж отметил, что я вообще перестала улыбаться. И я подумала: действительно. Но я не понимаю, почему. И не вижу того, что могло бы меня сподвигнуть на улыбку… Нет, я иногда улыбаюсь: когда сын отмочит что-то такое трогательное или когда шью что-то… Что шью, кстати, скоро покажу повторно… Но факт остаётся фактом — я перестала улыбаться. И пока не могу выйти из этого состояния…

Вдовесок ко всему этому вышеперечисленному, что и так нелицеприятно говорит обо мне, как о человеке, опять «сорвалась» в плане матов. Ужас что творится со мной — матерюсь опять безбожно. И понимаю ведь всё, но продолжаю… В очередной раз пробую взять себя в руки — слава богу, запас резинок ещё есть…

Зато во всей этой куче негатива есть одно небольшое положительное: уже который день «мучаю вопросами» двоюродную сестру по линии отца. Такие подробности открываются, что просто в груди холодеет… Вот почему НУЖНО спрашивать бабушек и дедушек, как они жили — всё становится понятно… Ну, или не всё, но очень многое… Например, моя бабушка была выдана замуж за моего деда, который был старше её на 17 лет и имел «за плечами» два брака с детьми… И что-то мне подсказывает, что неспроста в роду нашем не осталось ни одной его фотографии…

Долгое время вообще не знала даже, что и делать с собой. Не было настроения ни на что. Погрязала в грусти, обидах, ревности, тупости, осуждениях… Хотелось «грохнуть» все соцсети, удалиться отовсюду сразу и никуда не показывать нос…

Ответ, как всегда в последние полгода, слышу в лекциях. Это даже не удивительно — слушаю лекции уже по третьему кругу и каждый раз слышу что-то иное… Обращаю внимание на то, что в первые разы меня не так задевало. А тут, как будто это конкретно для моих ушей прозвучало, аж внутри холодок появился…

один из законов материального мира — задача Системы — не дать вам заняться своим предназначением, поэтому вас будут отвлекать неудачными личными отношениями… когда мы строим правильные отношение и занимаемся своим предназначением, меняется судьба у вас и у вашего ближайшего окружения, для Системы это не выгодно… она будет отвлекать вас любой бедой, лишь бы вы этим не занимались… По дороге нам создаются такие ловушки, об которые мы больнее всего спотыкаемся. Поэтому, чем сильнее страдание — тем дальше уводят человека от его цели. Задача зла — сделать так, чтобы мы перестали генерировать энергию радости. Люди — единственные живые существа, способные генерировать энергию любви. А мы — кому молимся, у тех сила и прибавляется… Если мы страдаем — мы подпитываем темные силы. Если у вас «летят органы» — значит начали подпитывать не ту сторону…

Если у вас «народные страдания» начались —
значит вы что-то главное в своей жизни не делаете
и вам не дают возможности об этом даже помнить…

 

 

Реально, я ведь сделала только первые робкие шаги в сторону поиска предназначения… И такие «удары». Страшно подумать, что будет, если работу продолжать. А если не продолжить — страшно погрязнуть в этом болоте, в котором я оказалась…

Почему такая ситуация возникла? Не известно. Нас это не должно волновать.
С чем нужно работать? С родом. С кармой. С травмирующими ситуациями. С отношениями с родителями.
Где взять силы на то, чтобы ситуацию переломить?
В восстановлении взаимоотношений с окружающими.
Несмотря на то, что больно, нужно стараться общаться с близкими людьми ровно настолько, чтобы они вас из вида не потеряли. И чтобы не закрыться в себе. Для чего? Чтобы была энергия на решение проблемы. Когда вам плохо — вы закрываетесь. Закрываетесь — нет сил, чтобы все поменять.

Собственно, работу с родом, как я уже написала — веду. Сегодня день рождения бабушки по маминой линии. Сварила рис. Съездила в церковь.

Собираю информацию для родовых книг — про это тоже писала уже выше. Надо всё-таки уже взяться за автобиографию и травмирующие ситуации… 

UPD: а талисман-то нашла! три дня искала — не видела, а сегодня нашла… 🙂
и автобиографию писать начала…

Благодарю за ссылку на эту статью!