Кризис писателя

Наверное, многим знакомы различные кризисы: «первых лет жизни», «подростковый кризис», «финансовый», «средних лет», «кризис жанра» и другие. Вот и у писателя (пусть ещё начинающего), как творческой и высокочувствительной личности, случаются кризисы. Долго размышляла, стоит ли рассказывать об этом. Но ведь мой блог всегда отличался «оголёнными проводами», так что… Читать далее опасно. 

На самом деле причин для писательского спада у меня несколько, даже не могу сказать, что важнее или главнее. Важнее результат, а точнее его отсутствие.

С начала декабря я перестала писать

Совсем.

И даже закрытый дневник, который раньше вела страницами ежедневно сейчас пишу то раз в неделю, то два раза в неделю и от силы на половину или две трети страницы. Для меня, закоренелой любительницы стучать по клавиатуре, это почти нонсенс.

Но и заставить себя писать не получается.

Причина первая

Отсутствие обратной связи по ДВУМ написанным и опубликованным книгам

Как мудро сказала Светлана Локтыш в своём блоге: «Люди нам ничего не должны». И я абсолютно согласна с этим.

Я не жду никаких хвалебных речей, толп поклонников моего творчества. Но объективно вывод напрашивается сам собой: если человек книгу прочитал и она ему точно понравилась, он сам захочет рассказать о ней. И он будет делиться ссылками на неё, он поставит её в список прочитанных книг (многие мои друзья ведут списки на лайвлибе, но не отмечают мои книги как прочитанные). И он будет делать это не потому, что я его друг, а потому что книга на самом деле понравилась.

В моём случае несколько человек написали коротенько, мол, крутопишиеще, и только пара человек написали, что именно понравилось и не понравилось в книге. Большинство же просто промолчали.

Опять же — я не питаю иллюзий, и именно потому нормально воспринимаю, когда говорят, что написанное не понравилось. Скорее, негативных откликов я жду даже больше, потому что вижу в них возможности для роста. Но когда образуется вакуум, полнейшая тишина, как будто книг нет совсем, то на самом деле не знаю, что думать.

И это заставляет остановить бег пальцев по клавиатуре, потому что, возможно, он просто не имеет смысла…

Причина вторая

Я не мастер слова

В конце декабря, ожидая пока будут готовы фотографии, зашла в книжный магазин. Вообще хотела присмотреть что-нибудь в подарок моему маленькому любителю чтения. Но потом, споткнувшись о детскую книгу, написанную Дарьей Донцовой, пошла во взрослый отдел и задумчиво шла вдоль стеллажей.

Современные писатели «пронюхали», что детская литература сейчас способна принести немалые деньги, и стали активно завоёвывать нишу. Я заметила и Вильмонт, и Акунина с детскими историями…

И вот добрела до стеллажа с Донцовой. Ей богу, не вру: целый стеллаж только её книг. От пола до верха.

Пару минут я просто тупо лицезрела это, пытаясь понять: «Как ей это удаётся? Как можно СТОЛЬКО писать?» Потом я разглядела, что часть названий повторяется, просто изданы в разных обложках и переплётах. Но всё равно количество НОВЫХ книг (а я в юности перечитала почти всю серию про Дашу Васильеву, начинала и про остальных героев, то есть могу отличить старое от нового) впечатлило настолько, что я уже не могла ни о чём думать и вышла из магазина.

Мне пришлось признать — я никогда не смогу писать в таких объемах, как Донцова или Маринина, или Вильмонт, или Дьяченко, или Белянин, да много сейчас таких «плодовитых» авторов. Кто-то сейчас скажет: «Зачем писать столько, можно написать три книги и стать Донной Тарт или Гузель Яхиной». Нет, конечно, не напрямую ими, но тоже завоевать свою нишу. Но тут ещё момент: мои тексты откровенно слабы по многим параметрам. И я это понимаю.

Я читала много разных авторов — уж читаю всегда запоями и помногу — и классику, и откровенное «ничто», я вообще очень многое читаю. И участие в нескольких писательских курсах давало мне представление о том, как классно могут писать другие, и что у меня так никогда не получится.

Как в своё время мудро написал Тютчев: «Мысль изречённая есть ложь». И сейчас я понимаю, насколько это правда. Ведь написанное могут воспринимать абсолютно по-разному. И не всегда именно так, как задумывал автор. Особенно, если автор не может толком выразить эту самую мысль.

Причина третья

Очередные сомнения в необходимости моих мыслей миру

Смотря тот или иной фильм (а нежелание писать я компенсировала запойным просмотров фильмов под вышивальный процесс), нередко отмечала, что вот эта идея, которую я хотела озвучить, уже высказана в фильме, а эта высказана сразу в двух. Короче, всем известный факт: давным-давно всё уже сказано или написано, или показано. К чему тогда мои потуги «удивить мир»… Тем более, коль к двум книгам мир остался равнодушен, какой смысл продолжать.

Ради моей крёстной, для которой все мои книги «супер», да ради пяти друзей, которые читают из уважения ко мне?.. Пусть лучше они все почитают что-то более стОящее.

Причина четвёртая

Писательство перестало «лечить»

Раньше для меня писательство было терапией, которая вытаскивала из самых глубоких недр собственной задницы. Я использовала все варианты для этого — и письма прощения, и дневниковые выливания наболевшего, и записи в блоге, и художественный вымысел. Ведь не секрет, что в большинстве своём авторы пишут книги, трансформируя свои проблемы, беды, страхи и прочие всякие психологические вещи. И до определённого момента это мне помогало.

Сначала я заставляла себя писать, потом втянулась и мне уже было это необходимо — не важно каким образом, но писать.

А в прошлом году, когда я отправила на публикацию «Кофейный аромат«, ощутила внутри дисбаланс. В зачатках есть несколько текстов, но за какой взяться — идей нет. И я решила взять «тайм-аут». Потому что писать каждый текст по чуть-чуть тоже не получится, они все очень разные и не хочется, чтобы одно произведение оказывало влияние на другое.

И сначала размышляла в дневнике, почему не пишется. Потом закружилась подготовкой к Новому году, когда чуть ли не каждый день был рабочий и не хватало сил не то, чтобы писать, а даже просто проверить почту на компе. Параллельно начала вышивальный проект, который очень хотела успеть вышить до конца года, но не успела и теперь он растянулся на неизвестный срок. И потом ещё один случай в личной жизни, о котором писать не стоит, но который в очередной раз вверг меня в «пониженный» настрой.

Попытки проанализировать ситуацию письменно ни к чему не привели. Постоянно отвлекалась на работу, на сына, на быт, на просмотр фильмов… Словно вытесняя основную проблему — я не хочу писать…

Причина пятая

Цель достигнута и что дальше

Два года подряд для меня одной из приоритетных целей было «Выпустить книгу». Сначала «Морозные письма«, потом «Кофейный аромат». Некоторые друзья хвалили: «Каждый год новая книга — молодец!» Но на самом деле это не молодец.

Просто ставила цель. Шла к ней по́том и кровью, а когда доходила до её выполнения, образовывалась пустота. В первый раз я заполнила эту пустоту подготовкой сборника. Да и холод той, первой, пустоты был не так всепоглощающ. Но в прошлом году пустота стала размером с чёрную дыру в космической ткани Вселенной. И чем заполнить её я так и не нашла.

Кроме того, два года подряд работать над полноценными книгами было не так уж просто. Учитывая, что я в семье теперь и кормилец, и добыватель денег, и воспитатель, и мама, и всё и сразу. Да, я выполнила поставленные задачи. Но вместе с тем меня накрыло усталостью, из-под которой пока выбраться не получается. Особенно, учитывая всё вышесказанное.

Как так получилось, что я, которая «не могла не писать», вдруг перестала писать и даже не испытывать желания этого делать? Не знаю.

Вероятно, этот пост тоже очередная попытка разобраться в себе и своих завалах.

И умоляю, не надо сейчас мне писать, что я себя не правильно оцениваю, что мои тексты хорошие, что всё наладится! По большому счёту, можно вообще не комментировать этот пост. И поэтому его не будет в е-майл рассылке.

Лучше всего воспринимать этот текст как необходимость выговориться. Освободиться от груза, чтобы потом пойти дальше. Я пока не знаю, продолжу ли писать или заброшу это дело совсем. Пока думается, если что-то и будет писаться, то просто «в стол».

Если будет.

На данном этапе я остановилась. Отдохнуть, осмотреться, проанализировать сделанное ранее.

Попробую пройтись по другим дорожкам, которые мне показывает Вселенная.

Благодарю за ссылку на эту статью!

Кризис писателя: 19 комментариев

  1. причина отсутствия обратной связи понятна — книга писалась для себя, а не для читателя

    если нужна именно обратная связь, нужно обратить внимание именно на чувства человека, готового ознакомиться с тобою написанным текстом

    отчего бы не попробовать силы в жанре сентиментализма?

    я уверяю, самое лучше — добиться именно ответных чувств

    это может быть подобием ощущения счастья от счастливого завершения или гнева от несправедливости мира

    это может быть вызывающий симпатии герой или его полная противоположная — заставляющая читателя вымещать злость на писателе, не осознавая умения автора показывать не только светлые стороны жизни

    понятно, хочется писать для себя. но тогда и нужно писать для себя. например — так делаю я

    а если желается всеобщего внимания, больших продаж — тогда не требуется особого таланта, кроме как "пороть явную чушь"

    пусть это покажется удивительным, но лучше всего продаётся как раз "чушь", тогда как истинно важные для людей книги пропадают в безвестности, либо становятся достоянием далёких потомков

    посему и следует наконец-то определиться

    и если всё-таки выбран путь обретения популярности, то лучший вариант для начала — взять топовую книгу, написать её примерное подобие, только своими словами… и сжечь получившийся результат, дабы в дальнейшем писать в схожем духе, но уже без какого-либо обвинения в плагиате

    1. Константин, приятно видеть вас вновь.
      Ваши слова часто заставляют задуматься, хотя в Душе многое противится им. Зато, поразмыслив над вашим давним предложением, которое отчасти отражало и мои внутренние мысли, вторую книгу сделала бесплатной. Так что ваш небольшой вклад в явлении второй книги тоже есть. 😀

      отчего бы не попробовать силы в жанре сентиментализма?

      На мой взгляд, первая моя книга как раз в том самом жанре сентиментализма. Да и вторая не слишком далеко ушла. Так что проблема явно не в жанре. А в темах, подаче материала, идее, конфликте и других художественных составляющих…

      лучше всего продаётся как раз «чушь»,

      Не соглашусь. Сейчас, конечно, продвигается много «шлака», но вместе с тем есть и очень достойные авторы. Не Чеховы, не Толстые. Но выдающие книги высокого качества.

      и следует наконец-то определиться

      Вероятно, вы правы. Но именно этого и не могу сделать — определиться. Писать для себя, «в стол» — несколько грустно. Писать на потребу общества — не умею и не хочу учиться. Больших продаж не жду. А чего жду — сама не знаю. Потому вот и остановилась.

  2. Это хорошо, что ты выговорилась, Светочка. Возможно, да, тебе просто нужен отдых: ты выдохлась, пытаясь во что бы то ни стало достигнуть цели. Да, ты показала себе (именно себе! а не миру), что ты можешь это сделать. Но даже тем, кто "коня на скаку остановит", нужен отдых. Может, как никому другому.

    Насчет творчества (хочешь, читай дальше, хочешь — нет, если не ждешь комментариев). Вот это твое "никогда не стану столько… так… писать,как…" — это тот барьер, через который многие авторы ломают перья и головы. Мы не знаем, как пишет Донцова с Марининой или кто пишет за них. Да мне, например, и вообще неинтересно, что у них и как получается. Зачем сравнивать себя с ними? Это только портит жизнь, а результатов не дает.

    Да, я тоже, например, в первую очередь должна думать, как заработать денег на жизнь. У меня за всеми делами остается очень мало времени на творчество, я практически ничего толкового не пишу почти полтора года. И теми ресурсами, что имею, не всегда распоряжаюсь грамотно. Ну и что? Это не повод себя гнобить. Это повод снова и снова искать возможности более продуктивно жить, развиваться и радоваться жизни.

    Так что просто дай себе право отдохнуть, без гноблении и сравнении. Глядишь, мир заиграет совсем другими красками. Потому что — не знаю, как ты, а я, например, не представляю, как это — вообще не писать. Мне, конечно, хочется, чтобы мои книги читались, мало того, чтобы они приносили прибыль. Но даже если этого не будет, я все равно буду писать.

    А мастерство — оно приходит с опытом. А к тем, кто сходит с дистанции, не приходит никогда. Подумай об этом.

    Я желаю тебе полноценного отдыха. Он тебе сейчас нужнее всего.

    1. Да мне, например, и вообще неинтересно, что у них и как получается. Зачем сравнивать себя с ними? 

      Не важно, как и что пишут другие именитые авторы. Не одно имя знаю среди молодых, раскрученных, авторов — это выходцы из блогов. Тут другое важно — их читают. Читают и делятся. Потому что по-настоящему нравится.

      повод снова и снова искать возможности более продуктивно жить, развиваться и радоваться жизни

      В том-то и дело, Светлана, что я сейчас размышляю, а может писательство это вообще не мой путь. Тогда к чему мне учиться этому и пытаться пробить лбом стену? Может, моё истинное дело — улицы мести, чтобы миру было чище…

      1. Негодую!!! Тебе мести улицы?! Писать, писать и ещё раз писать. Я Лукича жду.

        Твой "Кофейный аромат" я смакую. Воспринимаю не все рассказы однозначно, больше пока писать о книге не буду.

        Моё мнение о самокопаниях ты знаешь давно. Думаю, ты продолжаешь этим заниматься, потому что твоё самокопание превратилось в самолюбование. Это доставляет тебе удовольствие, некий акт мазахизма. Может быть, мои слова жестоки. Ты можешь удалить этот комментарий. Пойми, девочка, ты напрасно растрачиваешь на это драгоценное время своей жизни. Я это поняла поздно. Не хочу, чтобы так случилось с тобой. 

        Глупо, конечно, давать советы, когда не просят. Живи, и получай удовольствие от жизни!

        1. Наталья, извините, что не ответила сразу вам. 

          Просто, всё, что бы я ни написала, выглядело бы как оправданием. А я не хочу оправдываться. Мои чувства можно понять, будучи мной. И никакие мои слова не помогают мне выразить всё правильно.

          1. Ты знаешь, Светочка, а я очень согласна с Натальей. Впрочем, ты читала то, что я написала в Инстаграмме о "тазах". Не стала продолжать тему, чтобы не обидеть. Решила: если созрела — поймешь, нет — продолжишь этот моральный мазохизм (верно Наталья подметила) до тех пор, пока не созреешь. Это тебе изнутри не видно многого, а со стороны как раз все понятнее. И между строк мы часто выдаем как раз то, что хотим скрыть или сами не видим. 

            Не буду давать советы, которых, как говорит Наталья, не просят. Но и поддерживать, жалеть тебя сейчас — значит, вредить.

            1. Разве  где-то я просила жалости? Если это читается между строк, то увы — этого смысла я не вкладывала. Я могу лишь высказаться. А как меня понимают, увы, контролировать не могу. Потому и не обижаюсь. Да, мне грустно, что меня не понимают. Но я отдаю отчёт, что вряд ли можно это всё понять, не столкнувшись с этим.

              Моя цель описания своих "спадов" и "подъемов" отнюдь не красование перед окружающими, отнюдь не просьба пожалеть и не желание услышать "ты справишься", "ты сама виновата", "все будет хорошо". 

              Сейчас читаю книгу Кейт Джеминсон "Беспокойный ум. Моя победа над биполярным расстройством". Так вот эта книга меня на самом деле поддерживает. 

  3. Свет, это вполне нормальный период. Когда и не можется, и не хочется. И не нужно пока. Потом однажды раз — и поймешь, что ХОЧУ и не могу, не высказаться. Вообще, писательство — оно либо для себя (вынашиваешь и рожаешь книжного ребенка) — и это не тяжкий кропотливый труд, а лишь изливание из себя на бумагу, он не изнуряет и не оставляет ощущение пустоты. Наоборот — ты выпускаешь в жизнь "ребенка", наслаждаешься своим творением. И тогда читатель это ощущает и тоже в восторге. Такие книги не редактируются бесконечно, не выглаживаются, иначе теряют ту самую жемчужинку душевного порыва. И именно на них чаще позитивно реагирует читатель, потому что чувствует этот заряд. По крайней мее, у меня так было. Лучше всего принимали тексты, которые написаны, один раз перечитаны и исправлены (опечатки, например, или повторы слов) и всё! Тогда сохраняются эмоции, порывы. Другое дело, когда заведомо пишешь для читателя, подстраиваешься под его нужды, стараешься наилучшим образом книгу отредактировать, показать, как ты круто пишешь, идеально (перфекционизм), правишь-правишь-правишь… И в итоге картинка красивая, но эмоциональный заряд какой? Твоя усталость и пустота, вымученность иногда. И это тоже мой опыт. Повелась как-то на советы, "вылизала" книжку, а все, кто потом читали, сказали, что первый вариант был лучшее, живее, более яркий. неправильный.

    Вот та же Донцова пишет как для себя. Потому и читают. Чувствуют внутреннюю подачу, состояние автора, легкость и отсутствие "мук творчества".

    Это только мое мнение, я против перфекционизма в творчестве, его плоды должны рождаться легко и радостно, без "пластических операций" после. Тогда и читатель летит, как на мед. Чувствует настроение автора!!

    Пару лет назад у меня возникло такое же состояние — "не хочу писать, никому это не нужно, никакой обратной связи, ну и нафиг!" Спустя какое-то время поняла, что это нужно МНЕ, я не могу не писать. А читатель — он найдется и одобрит. Вкладывай надежды не в кого-то, что оценят. а в себя — что сможешь передать то, что назрело. Кайф от самого процесса творения. А если изнуряет, устаешь, лучше взять паузу, да хоть какую по времени.

    Однажды прочла где-то фразу, а она зацепилась в голове: Всё самое гениальное, волшебное, цепляющее рождается легко. На потоке, на кураже, на ощущении "я хочу это сказать". Ведь читатель считывает по большей части не текст, а настроение и внутреннее состояние автора.

    1. Спасибо, милая, за твои мысли. Хотя не могу с ними целиком согласиться. У большинства авторов "просто" есть редакторы и корректоры. Поэтому они могут написать книгу и выпустить её на волю, не делая никаких правок. В моём случае редактора нет. Поэтому приходится перечитывать, и я сама вижу, что после правки тексты становятся лучше. Может, они лишаются чего-то важного. Сейчас уже ничего не знаю.

      Вкладывай надежды не в кого-то, что оценят. а в себя — что сможешь передать то, что назрело.

      Вот в этом как раз и ужас —  я не могу передать именно так, как назрело… И вот оно вроде попросилось, выписала… А всё равно — не то, не теми словами, не о том… 

      Понимаешь, когда я писала обе книги, мне было хорошо, комфортно. Да, процесс авторской правки был нелёгким, но это тоже объяснимо Но вот когда всё закончилось… Это была мечта — выпустить книгу. Ну выпустила, даже две и ЧТО?… А ничего. Нет ни радости, ни гордости, ни удовлетворения…. Уж лучше мечта бы так и оставалась мечтой, видимо… Я не могу объяснить этого чувства. Видишь… Я даже тут не могу объяснить ничего, что уж говорить про художественные произведения…

  4. Света, с наступающим китайским новым годом!

    Давненько не был здесь в гостях, а тут кризис.

    Вот и решил даже не писать в личку, а прямо предложить подработать копирайтером на благо экологии.

    Поскольку эта тема мало интересует нашего человека, решил протащить её через P.S. на своём новом кулинарном блоге.

    Прошу ко мне в гости – оценить стиль кухонного моего кухонного сериала и решиться в написание статей с великой обратной связью через комментарии.

    Готов отправить ТЗ по китайскому новому году.

    1. Здравствуйте, Виктор. Рада видеть вас снова.

      Спасибо за заботу и предложение, копирайтером я работала и сейчас не готова к этому. 🙂 Да и кризис уже понемногу стал отпускать — выписанное здесь на "бумагу" стало казаться не таким страшным и появились силы делать что-то дальше. Пусть пока и без писательства. :))

  5. Светлана, здравствуйте. Давно прочла этот пост и было что написать в ответ, но решила выждать. И всё время думала о нём. Сомнения — как раз и есть признак мудрости или неординарности личности. Так что есть с чем поздравить:)

    Мне Кофейные ароматы понравились, правда, и свежестью повествования и вкраплениями музыкальной фонотеки и лёгкостью повествования. И кофе я люблю. НО, не моё… всё же хочется глубины, если читаю, то что-то  такое, чтоб не отпускало, чтоб давало повод думать, перемалывать в голове. Чтоб впечатляло. Теперь такого мало пишут, поэтому лучше классику почитаю. Но мы все разные, кто-то ищет лёгкости… простоты… так что дело времени и бросать не надо.

    Ну, а если самой не хочется, то тогда да… поискать себя в чём-то ином. Благо, способности есть.  

    Чтобы привлечь к себе нужно и самому быть зрелым, видеть, понимать чуть больше других, тогда и читатель повалит. Так что всё впереди. Зрелости! А пока наслаждайтесь своей молодостью и с сыночком радуйтесь жизни. И копите эмоции 🙂 Удачи!

     

  6. Светлана, здравствуйте.  Совсем здесь тихо.) Даже весна не внесла коррективы в настроение? Или до ваших краёв она ещё не дошла? Надеюсь, всё хорошо?

    Светлана, приглашаю к себе в гости по ссылочке. Хочу узнать мнение. 

    1. Приветствую, Людмила! Благодарю, что заглянули. И что написали. 🙂

      Писать больше стала в Инстаграме, а сюда не пишется. Вроде как нечего. 🙂

      Весна у нас началась почти по графику, и в целом всё отлично. Обязательно загляну к вам!

      1. Светлана, благодарю  По поводу Инстаграма — это здорово, всё никак не заведу там аккаунт. Площадка ширится и обретает всё большую популярность и значимость. Так что перемены отличные. Успехов!

  7. Светлана, как говорил Соломон: "И это пройдёт"… 

    У меня тоже писательский кризис… Только в отличии от Вас, я перестал писать так и не начав… cheeky

    Вот жду когда же сбудется Соломоново пророчество… 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.