Быть гиперчувствительным… Раньше мне казалось это неправильным и даже сложным. Слишком много было зашкаливающих эмоций: причем не только негативных, но и позитивных. Если вы когда-нибудь испытывали кучу счастья в секунду, то понимаете, как трудно это выносить, если не выплёскивать в окружающий мир. То же самое и с болью, которую мне довелось переживать не только физически, но и душевно.

В юности помимо переживания собственных эмоций, приходилось заодно поддерживать и маму, которая эмоционально не справлялась. Именно тогда я научилась скрывать истинные переживания. Хотя давала им выход в дневнике или через резонанс в песнях.

Любимый способ для выхода эмоций в подростковом возрасте (а иногда и сейчас) для меня — поздним вечером сидеть на подоконнике в темноте и, слушая музыку, лить слезы… Конечно, никто этого не видел… но это помогало мне во многом

Большинство из нас приучили скрывать истинные чувства. Нас многих так воспитали:

• женщина не должна признаваться первой в любви мужчине (а что такого, если признаться?);
• мужчины не плачут (а мужчины что, не люди что ли?);
• когда тебе грустно, натяни улыбку и никому не показывай грусти (конечно, носить маски удобно, морщин меньше 😛 хотя по-моему, как раз наоборот);
• если тебя не надо — скройся с глаз…

Но ведь мы не можем перестать чувствовать! И запирать все чувства всё равно, что пытаться спрятать солнце в ладошке. Бесполезно, бессмысленно и горячо…

У меня было так: когда эмоции долго не находили выхода, включалась неконтролируемая агрессия. Только недавно я стала понимать, откуда она бралась, почему я, в общем-то, доброжелательный человек, превращалась в злобное животное, которое могло и убить в состоянии аффекта…

Быть гиперчувствительным — это на самом деле не просто. Ведь ты не можешь смотреть фильмы, особенно мелодрамы, потому что плачешь даже при просмотре мультиков. Или ты слушаешь какие-то (разные) песни и в каждой (или почти в каждой) находится отклик в сердце, что тоже проявляется либо дрожью в груди, либо слезами на глазах. Или ты переживаешь за едва знакомых людей как за родных и близких. В общем, «весело». Всегда есть за что попереживать.

Особенно непросто, когда больно сжимается в районе груди при виде чужой боли (или, не дай Бог, крови). При этом ты сама можешь спокойно пройти пару километров с кровавыми мозолями на ногах, потому что в наушниках звучит прекрасная музыка, действующая как анестетик.

И вот теперь учусь… Адекватно выражать эмоции — когда мне приятно или больно, когда мне интересно или брезгливо… это всё живое… Вот только выразить нелегко.

И пусть сейчас я смеюсь, а через минуту рыдаю, пусть кому-то это кажется неуравновешенностью и психической неустойчивостью.

Лично я давно знаю — у меня очень тонкая душевная организация, и ломать ее бесполезно. Несмотря на то, что она тонкая, она крепкая. (Да, я вся соткана из парадоксов и противоречий :P)

Можно на время закрыться от мира и всех чувств и эмоций, но жизнь тогда становится серой и депрессивной.

Потому что я никогда не умела сдерживать свои порывы — если любила, говорила об этом; если мне хотелось плакать — плакала; хотелось грустить — грустила; хотелось кричать во весь голос  (так, что линии ближайших электропередач сыпались искрами) — кричала… Понимаю, кто-то может решить, что я ненормальная.

Наверное.

Это раз.

А во-вторых… большинство писателей были ненормальными. Именно так их воспринимали окружающие. Но именно эта ненормальность помогала писателям создавать отличные произведения. Потому что  тонко настроенная психика замечает гораздо больше оттенков эмоций. Как в голосе — есть октавы и голосовой диапазон. Так и в писательстве…

Творческая деятельность помогает человеку с гиперчувствительной психикой не разорваться от тяжести эмоций и при этом не свести с ума окружающих. При условии, конечно, что человек созидает: пишет песни, стихи, романы, картины, сценарии фильмов и тому подобное…

И когда разрешаешь себе чувствовать, то становится «плевать» на законы социума, которые создали свои правила, мол, это неприлично или недопустимо. Конечно, если мне не нравится человек или манера его общения, я вряд ли буду ему об этом заявлять (помню о том, что он «зеркало» моих недостатков, и раз что-то меня не устраивает в другом, значит, это во мне самой имеется в полном комплекте). То есть, смещая акцент на себя, теряю необходимость высказываться.

Но если во мне есть что-то приятное, хорошее, то стараюсь не держать этого внутри.

Если соскучилась по другу — я ему об этом пишу; если мне нравится платье знакомой — говорю; если хочу выразить любовь — дарю внимание и подарки…

Выражаю чувства всегда по-разному. Но самое главное — уверена, что люди меняются от этого.

У кого-то поднимается настроение, у кого-то меняется мировоззрение, а кто-то просто становится чуточку счастливее или добрее…

И именно поэтому я рада, что у меня гиперчувствительная психика…

ля-ля-ля, я сошла с ума… 😛

Единственная сложность: со мной сложно окружающим, особенно мужчинам. И потому я искренне сочувствую своему сыну (тоже, кстати, ещё более гиперчувствительному, чем я), которому приходится не только справляться со своими особенностями психики, но ещё выносить и мои закидоны…

С другой стороны, я его могу поддержать и научить давать выход эмоциям. Разрешаю ему злиться и чувствовать печаль, говорить о своих чувствах, потому что слишком хорошо понимаю, что такое груз не выраженных эмоций и чувств.

Интересно, много ли у меня читателей, друзей с гиперчувствительной психикой? Признавайтесь, друзья. 😉

Благодарю за ссылку на эту статью!